流年 宿命中地等待

  每天都沒有正常上班，很多時候都是睡覺到10：00am左右才起床。然後慢慢到公司，開始一天的事情。整個人都懵懵懂懂的不知道在幹什麼。頭暈沉的叫人難受。

  到連鎖小餐館吃點東西，打發一天的食慾。因為食慾也變得很小，慣常是不吃東西，一天或許只有一頓吃東西的時候，很多時間都在喝東西。飲料是不斷的灌進喉管。已經不覺得是何種滋味，花錢買一罐飲料，很快的灌進去，動作都是那麼機械。整個徐緩的身體仿佛不知是不是自己的。

  左腿的疼痛已經持續很長一段時間，買了膏藥只是當時起效，可沒多長時間就旋即開始疼痛。

  晚間很怕著涼。不知自己已經步入老年，還是心已經步入老年，身心合一的開始向后靠攏。不由得想到一本書，一部片：講述著人從老年到幼兒的過程，最後到母親的子宮。多么詭異的事情啊，但也實施切切的說明了人一生就是一個循環。要是倒著活一回，很多時候的事情都看得那麼真切，殘忍……

  可是現在人都在傲慢地生活著，很都時候都是格格不入。社會的發展創造出太多的分歧，使任何人之間的差別越來越多，而且愈來愈不可理喻。格調、品味、物資、環境、學識、家庭……一切可以炫耀地東西都被拿來詆毀別人，摧殘別人，或者所謂的異己。

  看著這樣的人，我多半笑笑了之。一是這樣不必多費口舌，二是笑笑可以自我鄙夷和憐憫的過活下去。

  其實很多時候的尊嚴都是靠武力解決的。

  我也很相信這點，但是不贊同戰爭，只有在逼不得已的時候可以使用，當然也不乏先發制人等情況。

  我輕輕地從睡夢中醒來，但是不想睜開眼睛。上午10：00了，因為自己有一個比較讚賞的實力，可以繼續睡覺遵循開始的夢繼續下去。或許每天睡覺的時間過長，整天在渾渾噩噩的過著，加上現在工作業務上冷淡，公司決策層的不確定性等，籠罩在自己頭頂，難以挨過去。

  朋友辭職了，在家沒有像一起一樣發脾氣，但看得出她的無聊。

開始覺得不知道怎麼辦，但現在也沒有合適的處理方式，哎，可以自我找到開心的事情去做做就好了。還在躊躇中的我，也沒多少心事可以處理得來。希望一切都好就是了。

  等我再一次確認今天必定忙到很完的時候就已經妥協了。但還要滋擾的打一通電話。人真是可笑，總是在沒有辦法的時候給自己找一些可以幻想的條件。
  這些天一直在給好友打電話或發短消息。主要是聯絡一下，很久沒有聯繫的老同學是否還在。在年關的時間可以聚一下。不要在家默默的發呆。
 
  都是繁忙的口號。
  在小學的時候想像著什麼時候可以下課，在初中的時候想像什麼時候可以不上晚自習，在高中的時候想像什麼時候可以靠大學，到大學的時候想像什麼時候可以畢業找一份喜歡的工作；參加工作後想像的事情越來越少。只是希望在工作的時間內沒有任何讓老闆抓住把柄的壞事情就好。一個人的希望總是在變換著，在苛求著。但一直有一件東西在牽縛著你。

  當我再一次拿起《時尚先生》時感覺乏味。不是不想看，而是覺得和我風馬牛不相及。或許更準確說是自己沒有那般閒心去妄想。
  小時候是純真的，現在是麻木的。“送人玫瑰更希望那是一隻塑膠玫瑰，欺騙自己也欺騙別人。”一切都是表像的，都活在痛苦中。

  在工作中人與人之間更喜歡說的是不知道。因為這樣就不會給自己攬上更多的麻煩。我也學會了。我很苦惱，很是悲傷。人為什麼總是這樣折磨自己的同伴，然後鄙夷自己及別人。其實，沒有誰比誰笨。都心知肚明的不打開說話…… 相互詆毀的事情可能就在一瞬間產生。

  很想和老友在一起說一些心理話。輕鬆的暢談，喝酒，抽煙……
  這是一種奢望，沒有金錢的利益在裏面。
  淡淡地就是最好的！

  三天的時間晃眼間已經過去。開始考慮回家的事宜了。所以心情一直都比較好。唯一有缺憾的事情是與我同住的同事總有接到老總工作事情的吩咐。然後，抱怨著完成。一次又一次的妥協。
  的確象這樣的時候是沒有辦法的。有一次晚間我好象聽到他的哭泣，是那麼的隱諱。哭泣男人的眼淚是很有殺傷力的，不管是女性還是男性都會覺得悲鳴……
 
  最近找到一些在sina上寫字的名人blog。拿來看的時候也是給自己調劑的時候。但不知道自己什麼時候開始這樣。一切都是調侃著處事，不想觸碰到事實的真相。這樣會很難看，而且容易把事情變嚴肅，難以處理。
  最好是嬉笑中道出事情的真偽。

  開始犒勞自己這一年工作生活中的點滴。買一些東西。護髮素、洗面乳、洗髮水、爽膚水、剃須膏、牙刷、牙膏、咖啡、ZIPPO汽、果汁、牛奶、外加一些雜誌…… 現在連我都不敢相信一個大男人好象成一個居家男人了。還是上海男人那種。笑……

  這兩天在emule下載工具上找到了一些很不錯的片子。《無極》就是在這上面找到DVD版的。非常慶倖自己沒有到電影院去看這部視覺大片。要我總結為：1、都是饅頭惹的禍&2、一個女人和三個男人的感情泅贖。很不幸，今年陳可能要輸給張咯！

  於是應對了一個道理：酒與污水定律：如果把一匙酒倒進一桶污水，你得到的是一桶污水；如果你把一匙污水倒進一桶酒，你得到的還是一桶污水。

  午夜3：46醒来，喝了比较多的酒。肚子很涨，口很渴。既想上厕所又想喝水。没想到这样相抵触的两件事情也会同时发生。可笑……
 
  喝完酒后就想睡觉。一直都是这样，可能是每个人对酒后的表现不同。有些人喜欢发酒疯，有些人喜欢哭，有些人喜欢笑…… 而我只想睡觉。是那么的斯文。其实，我也不想这样。仿佛没有一点男人的特色，至少也应该胡闹一翻才对。人活着就是一个性情。其实很多的都不重要。
  去过厕所，躺在床上不知为何怎么也睡不找了。想听听MP3，但觉得歌很不对胃口。只想简单一些的东西，歌曲最好是《再见》。
 
  新年的第一天就在床上畅想一些悲鸣的事情是不恰适宜的。于是，打开电脑……
  一篇一篇blog的翻看。都是电影的记事：《千里走单骑》，《无极》，《情癫大圣》。很多感慨和无聊的漫骂。其实很多时候我们学会习惯就好。有些时候你必定是改变不了的。那么就没有把它放身上去漫骂浪费时间。
 
  元旦的假期实在让我找不到到哪去的冲动。昨天在房间里度过，今天可能也是如此。朋友来电话要一起去吃饭。因为比较远，还是推脱了。时常处在矛盾中，既想休息又想找一些好的地方玩一下。

  想必现在杭城有很多活动。在网站上的介绍就不少。但都是特卖，商家的一些消息。不想赶这样的潮流。难道现在就没有别的一些活动了吗？
  看着MSN上的人，不想说话……