流年 宿命中地等待

  感覺這段時間就像垃圾桶一樣的難看，也就這麼幾天。百無聊賴的不知道在忙些什麼東西。

  前段時間一直在找尋新的客戶，給自己多點壓力和沖勁。直到今天不知有犯了什麼毛病開始閒散下來，當然是心閒散下來。

  週六值班，周日拍荷花，孤單的就像湖面上的荷花總是那麼七零八落的點綴在荷葉之中。
  有些時候在逃避什麼，但是自己又給自己一個目標或者希望，縈繞著這希望逃避的東西拼搏。或許人就是這樣在逼迫的環境慢慢適應的。仿佛動物學家所說的，人是很會適應環境生存的動物。

  強顏歡笑的面對一些人，然後痛苦的面對自己。

（江西三清山和司春女神的擁抱）

這是很久的一篇文字，在剛畢業時候的心情。翻出重新閱讀有種說不出的感想，或許現在相比以前沒有那么茫然。 

  在一個不是自己喜歡的家庭裏待著就是耐力的討伐。這已經是第三天咯。
  每天都是一樣的生活。上班，做飯，睡覺。無望得都是地獄的邊緣。不習慣這樣的生活，很想再走走。這樣的學歷不是一個好找工作的時候。但，又不想讓家裏擔待。矛盾仿佛滋生的成長得很有理氣。
  沒有上網的幾天都是在家看電視。很無聊。拿起以前的《悟空傳》又重新讀上。或許，這是一個我很好找到安慰的書。孫悟空就是一個我感到無望的人。沙生更是如此。
  沒有在再同學之間嬉戲。開始了寂寥。並且開始習慣它，適應它的殘酷。就象一個人走的遠了就不知道累了，走已經高與一切。
  行動是可以麻痹自己的。為什麼有的人習慣了在路上。很難停下了，可能就是這樣的緣故。
  不想讓自己的墮落，只是在看天的時候不再有一個人的悵惘，那是人都彼此共同擁有的就行。一個人的成長一切都是既定的，沒有再多的思考。思考的就是自己再該怎麼的死去。
  看天。已經很黑了。沒有燦爛的晚霞，夜黑風高。欲望被 它撕得稀亂。人已經開始沉淪，成為沒有欲望的死去的殘骸。
  飄灑的雨滴充當著淚水。
  徒勞的生活就是一個既定的存在方式。不象一個人走遠了就不知道滿是什麼？不知道界是什麼？自己沒有界就是很好的界。自己沒有欲就是滿。
  也不知道什麼時候開始想像大乘的一些東西。是不是人未老心以老。
  自己早已麻木。沒有什麼是自己激情的催化劑。
  只有在枯槁的田野上看落單的孤鳥飛過時在自己眼裏的悵。枯槁沒有使命的催打著我的身軀。想把我趕向一個為止沒目的的路上。或許，每個人一生都是沒有目的地的。一直是在路上奔走，最後還是會死在路上。只是有的人走的遠一點；有的人走的路寬一點；有的人在路上就偏了出去。
  我也是一個在路上的人。現在開始大步的走了起來。你不想快走，但有人在你的後面催，要麼就不擋道的死去。
  我在草蟲中聽到無畏的聲音。那是和我一樣生活在地球上的同類。我感到羞愧。
  我在流淚。
  雨水已經把它沖淡，但它還是在洶湧的流著。沒有任何理由的失去。

  一桌人都在談論著什麼，但有些淺顯的隔閡使得語言不能暢快。或許是年齡的問題，抑或這種親戚關係在小的時候沒有很好建立溝通以至於現在有些話不知道該怎麼說。但大家的喜悅有一個共同的目標，很明確也很真實的祝願著。

  喝了比較多的茅臺酒，說是97年的陳酒。在杭州這麼長時間喝白酒的時間還是屈指可數的。還是不習慣白酒的味道，但是這樣的場合還是顧及大家的氛圍比較好。姑父一直叫我和表哥多飲。微笑，謙虛恭敬的端起酒杯，互飲。六十多的年邁老人還有這樣的禮節真是難得，而且沒有一般老年人的倔強。

  說了簡單祝福的話語，一起吃完蛋糕和壽桃。和表哥一起乘快速公交回家。

  坐在車上的時候感覺酒剛好到份上，周圍的一切都開始很安靜，自己有了一個寧靜的世界。雖然快速公交上人很多，但是坐在位子上這樣的感覺以至於我差點坐多出了一站，還要折返。

  忙碌的這些天，給姑父的親戚找了一個工作的地方。但不知道為什麼那麼簡單就處理掉了。自己都覺得很蹊蹺，別人在找工作時會遇到很多阻擾，但我幫別人完成這樣的事情反倒比較簡單。至今天答應請人吃飯還沒有解決，禮物也沒送出。真不知幫忙辦事的那位有什麼樣的想法存在。

  長時間的梅雨天叫人真是難受，很多事情就這樣的拖欠著。總覺得這樣拖欠別人的人情或者答應的事情沒有及時的辦到都是一種缺乏信任度的表現。

  這些天都在拜訪客戶，一切都是抱著試試看的心情，當然還是有些實打實的很想與之合作。這樣的狀態至今天還比較好的發揮這作用，不知到何時會灰飛煙滅。因為知道自己是一個感覺會隨時變幻的人。前一分鐘可能很高興的嘻嘻傻笑，後一分鐘凝神的沉默都未可知。

  中午和同事在見客戶之前一起到“外婆家”吃飯，聊天。很多都是逼不得已的事情在處理，怎麼會有那麼多的逼不得已需要人們處理和配合。真不知道世道這樣的社會結構處理方式推進著社會的發展，每天人們都生活在別折磨和折磨別人之間。壓力在鞭策的自己。

  因為沒有很明確的預約拜訪客戶，到了地方，老闆不在，撲空一場。只得下次預約再去了。

  父親節給老爸打電話，想拉近語氣，但還是麼有辦法。畢竟我們這一代人和上輩有很大的差別。

  好好的過好自己的生活就好了。

  在尋找新的客戶，但是沒有定奪。沉默在一種莫名的痛苦之中。無形的壓力仿佛壓榨機時時在逼近自己。

  不知為何現在很喜歡和別人溝通一些事情。在談話的過程中能找到很多的樂趣，當然有那麼些人在說話之間總找不到調。

  好友在大連安頓下來，找到自己心儀的房子住下。彩信的圖片叫人好生羡慕。

  開始給好多人電話聊天，談談最近的近況如何，各自過得怎麼樣，有沒有什麼心的情況產生等等。

  或許潦倒的自己在發于原始的求生本能在找尋另一個適合生存的可能。自己是一個很覺醒和悲觀的人。在很多事情上有很壞的打算但是又希望有很好的結果出現。

  一直在美劇中激發自己的沖勁。因為美劇是很好的催化劑對於我。節奏，語氣，故事發展速度等等都是我缺少的。

  通過上次和一位領導的談話，我覺得我們的老闆是一個問題很嚴重的人，不能再和他學習。把我的學習方向需要轉變，因為以前的學習只是對他70%的瞭解，現在通過台前幕後的知曉沒想到這樣的人回是自己的榜樣。說得簡單一點就是做人都這麼有問題，做公司開始問題更大。雖然目前拿公司的薪水但只是為了個人的利益驅使。因為要養活自己的胃和大腦。

  種種跡象向我說明了這個學習楷模喪失的可能。

  午飯過後接到經理說開會的電話就知道沒有什麼好事情，但不是經理下達什麼特殊任務。主要還是來至老闆的命令。

  一直覺得人和人之間總是存在感情事件的。工作上也是有這樣的層份在一些，至少有那麼一點。因此在工作中也睜一隻眼閉一隻眼，沒有那麼多需要去斤斤計較。

  老闆是喜歡把一切都掌握在自己手中的人，的確做老闆需要這樣的度量，我欽佩。但有很多還是不習慣，但對於工作沒有辦法，給別人打工就是打工。

  也不想那麼多了。希望以後的一切都好，不想在給老闆找那麼多的話柄，說一些刺撓人的話。

  端午節不是去廬山就是回武漢。

  跟姑媽過60大壽。

  然後在6月中旬去三清山。