流年 宿命中地等待

终于还是失眠了。努力的在床上挣扎了2个小时，再看了一次《孽子》。

打开电脑。BLOG是个奇妙的东西，我们不断的窥视别人的生活，不断的把自己暴露在不认识的人面前。也是因为它，我们知道远方好友的喜怒哀乐。翻回曾经的文字，个中感触很多。这个BLOG一直是和SEAN合在一起写的，对于我来说BLOG相当于是年鉴了。了了的几篇文字却记录了我大学到现在最重要的事情点，以及思想的转变点。之所以说点，是因为我一年两三篇的量无论如何也连不成片的。

我望着房间的天花板发呆的时候，试图努力的回想我的过去，却找不到连贯的事情。我的记忆只是一个一个的碎片。始终是回想不起成长的过程了。看SEAN和SAM一路以来的文字的时候，我才隐约的想起当时的我是什么样的，当时的梦想又是如何的。那些曾进让我感动的歌静静的打包在电脑的某个角落，那些反复听过无数次的CD也躲在CD架上一年了，曾经陪我无数个寂寞夜晚的书慢慢的发黄不曾有人再翻过。

一直以来，我都是一个爱幻想的人。幻想我要去哪座城市，幻想我要的生活。可是呢，当我身处此城却发现一切并没有不同，一个人的公车，一个人的房间。大抵上是因为我从来没有为我幻想的生活努力过。我的幻想在那些久未联系的朋友身上一一实现。而我，只是按部就班的读完大学，学了不会让自己饿死的技术，然后在石头森林里麻木的行走，把自己的换成一张一张红色的人民币，然后换来让我继续活下来的食物。

很久以前就想买一部相机。开始是因为没有钱买，后来有钱的时候却又觉得买来了不知道要干什么。在适合出行的日子里，我才知道相机对于我的重要。因为没有相机成了我在每个休息日把自己困在屋子里唯一且坚实的理由。所以我的活动范围并没有超出住所附近300米的范围。朋友或家人来此城的时候，我不知道应该带他们去哪。我知道此城有我所有梦想的东西，我却不知如何获得。

我是一个极为矛盾的人。心里很清楚自己想要什么，可是没有行动。因为害怕一动就会打破现在的平静。我希望有一断新的感情，却害怕伤害。我想要一台音响，却觉得没有它我的世界也在往前走。我想要出行，却害怕自己收不住心。我喜欢热闹，却不敢面对热闹后的冷清。我一直在后悔走过的路，却不断制造让以后后悔的事情。我只是这样把自己的热情闷在心里，热情也就慢慢开始变冷，当它开始变成坚冰割伤我的时候我才开始觉得伤感。

人生要走进第25个年头的时候，我开始觉得自己变的苍老了。苍老得如此不堪一击。。。。。。

    六月的上海开始纷纷扬扬的飘洒着细雨，灯光下高大的梧桐在细雨中也开始变得模糊。这座城市在这场绵绵细雨中也开始变得温柔，卸下往日的妖艳，躲在雨后暧昧朦胧。   

    离开的第三年，我开始变得麻木。来到此城的第二年，我开始变得孤独。不再渴望一段感情的开始，不再对生活热情如火。一切都开始变得像隔夜的温吞水，浅浅的温度从喉咙滑下，不留痕迹。每天定时起床，上班，加班，回家。最惬意的事情是，放一池热水点上蜡烛让温度包围我。休息的时候，穿着邋遢，独自在家或在屋后的小街上游荡。偶尔会淘些冷门的文艺片，拉上窗帘，在只有黑夜的房间里看着那些冷冷的画面，感觉温暖。   

    对着电脑工作太久会失去语言。收起了所有的言语，放在心里慢慢腐烂。剪短了头发，收起了休闲装。西装格领，不苟言笑。冷静地看待周围地一切。   

    会在周末的时候把自己扔进游泳池，带上耳塞，与世隔绝。   

    会在周五放弃坐车，从公司步行三小时回家。   

    收起王菲所有的CD打包装箱，她说不唱了，请忘记，我便忘记。

    依然会在安静的午夜点上烟，看着烟雾弥漫，审视自己。   

    偶然的机会认识一些喜欢游泳的朋友，在固定的时间游泳吃饭，喝酒聊天成了唯一的沟通。会对某人动心，却不再有曾经的轻狂。默默的站在角落静静地看着他，感觉他的快乐，这也让我感到快乐。希望感情可以长久，却不知如何开始。希望可以终结孤单，却不知身陷何处。或许他可以救赎，或许我只该站在角落让一切随风。。。。。。

     2006过了一大半，才发现文字于我已开始陌生。犹如我不再是一个健谈的人，现在的我，大多数时候都选择沉默，觉得没有太多好说的，冷暖自知，何必多言？也许是以前说得太多，终究自己也开始厌烦。也许是生活工作压力所迫，除了被生活琐碎、工作烦恼压抑着发出闷闷的叹息声，无力再出声响。

     年初拿着借来的一万块钱交了培训费便开始不分昼夜的学习，学习一门以后可以不至于饿死的赚钱技能。五月的时候，学校、培训处两地的奔波，一面准备大学毕业论文，一面顾着培训，准备培训处的技术和英文的答辩。毕业按说是伤感的，我却在忙碌中来不及体会到。毕业照的那天，因为培训处的答辩耽误了。终究是错过了，下午的散伙饭大醉而归，心里却异常冷漠。只是觉得无谓的结束。可是呢，在离开武汉的下午还是回去了大学的校园，看着身边那些青春无敌的学弟学妹们，我才恍惚想起，这已不在是我的校园，我亦不再属于它。阳光明媚的那个下午，我穿过了整个校园，走过了曾经租住的房子。不知何去何从，那些爱过的人，那些疯在一起的死党早已个奔前程。

      匆匆的准备后，只身来到上海。一个在我映象我被定格的梦想之城。来不及欣赏它的物质与妖艳，便开始找工作。从上班的第一天便开始加班，愈演愈烈，从晚下班，到三天下一次班，到每三天回家洗一次澡。工程很赶，赶到没有人会想到要吃饭、睡觉和自己的住所。在大厦的21层，窗外霓虹闪烁。

      在上海租住在一个老旧的小区里，安静祥和。房间不大，但很温暖，看了一下便毫不犹豫的租下了半年。连夜搬了进来，去IKEA买来地毯、手工纸灯、香熏蜡、桌子等砸碎，花费不少。但是在陌生的城市有一个自己觉得安稳的小房间倒也是必须。房东是位善良的阿姨，得知我工作繁忙，主动的隔天帮我打扫房间。很是感动。

      Sean时不时会有电话过来，可我终究是忙。无暇聊什么。他要的镜头没有时间帮他取，抱歉得很呢。

      时常有机会乘早班的地铁回家，疲倦得不知所措。也会问自己到底是否是自己想要，勉强维持开支的薪水，支透自己的工作，孤独一人的城市。我也只有沉默。。。。。。

不敢不爱不恨不想不作不做不笑不哭不疯不闹不恼不痛不冷不热不甜不苦

大抵如此...

晚上10点回到学校.大雨,未关的窗户,淋湿的地板和书,心里开始某名的烦躁.烦躁的时候喜欢打扫房间,不管是否真的凌乱,不管放在角落的报刊是否看过是否有用,一律扔掉.跪在地上擦地板.把室友放在我房间的棉絮全部搬到他的房间,动响太大把他从梦中吵醒,引来阵阵抱怨以及咒骂.我只是在想你的床下真TMD宽广,我的床下怎么都不是我的东西列?

一切停当地时候,我开始平静下来.我知道,我又发疯了.这种事情很久没有了.我真的可以接受他们一些小小的要求,哪怕是无理的,可是我的爆发点总是在自己都不自觉得情况下爆发,伤及他人以及自己.

很多时候我都在想我不是群居动物.事实上我喜欢独居的,我喜欢一个人买来自己喜欢的食物,按自己的感觉做出来,小份的.然后安静地吃掉它们.喜欢在午夜大声的放自己喜欢的音乐,跪在地上擦地板.我习惯放着音乐发呆,抽中南海.我真的很讨厌耳机,很讨厌房间里有陌生人的味道,很讨厌卫生间里有太多的毛巾,肥皂,洗发水,讨厌厨房里永远也放不下的碗,水杯.

似乎我就是一个神经病~~~~