流年 宿命中地等待

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  那一邊是哪一邊？

  面對生活，面對自己看完的一部小說，面對工作中的處事方式，這些都是人需要面對的抉擇。

  今天老闆的一個親戚走到我邊上，在辦公桌前蹲下道：我不想值班，來公司這邊也沒有多長時間，再說，小孩在家也經常身體不好的…… 說了很多道理，可這些都不是我想接受的現實。因為老闆已經跟我的經理通了電話，且說明不要排她值班。可我排的值班表已經下發到各個員工的手上。如若按照她的幾句勸阻就改變公司的制度，我這個課長就一丁點可信度都沒有，並且威信在此都不談。誰叫她是老闆的親戚呢。說什麼哺乳期沒有過。小孩都快一歲了，何況我是學什麼出生的都不知道嗎？我是學醫的，這點小常識還是很清楚的，最多3-4個月就要混合餵養了。

  在面對以上的抉擇時應該怎麼辦，還是只有睜一隻眼閉一隻眼？我選擇了它，睜一隻眼閉一隻眼。

  一直活到現在真不知道自己應該走向哪一邊。時常會檢醒自己，走到哪一邊是自己需要的哪一邊嗎？但沒有一個真確的答案可供選擇。

  今天和好友發郵件，說了一些事情。把這樣一件小事也說了出來。（其實公司的老闆一直都是這樣處事，很多時候把自己家的人照顧很好。其間他自己問別的員工自己是不是對親戚的員工比較擔待，別的員工很如實的回答，是。）真叫人哭笑不得。老朋友只得安慰我似的說，在自己底線的前體現還是好好的工作，能不管的就不要觸及，因為對於自己的後路畢竟不是很好。想想也的確有些道理。面對這樣的社會也只好如此，但是做人不可以狐假虎威，這樣我最看不慣。

  前天第二遍的看完《非誠勿擾》。和後來認識的妹妹一起。沒有多少感慨，只是悲傷。人活中年悲憫的情緒是有些重。特別在沒有成家立業的前提下。還好，我現在還年輕，還有得奔的時間。

  相互之間很多話很直接。沒有避諱，直言不諱的談面對的感情，事業，哭泣。（其實我沒有哭泣的時候，記得的也就那麼一兩次）一直沒有忘記的一件事情：sam來杭州一起在酒吧喝到吐，然後繼續喝，然後在路邊的夜排檔繼續喝，又吐。但是心情很歡暢，哪怕第二天還要打車很遠去公司，全身被雨淋得濕透還是很酣暢淋漓。

  現在很少有這樣的時候，而是簡單的一個人在家看美劇，聽歌，喝點咖啡，看會兒書。如此寥寥地度過一些時光。

  沒有歡愉的情趣去旅遊。天冷的叫人想泡在澡堂不起來。或許，只有在澡堂的時候是舒緩和享受的時候。

  每天像練內功一樣修煉著為人處世和秉性。真的像唐駿說的那樣性格是可以改變的，可以重塑的嗎？

  現在做什麼東西都很低調。但以前還算比較高調的一人。

  手機鈴聲是很簡單的歐美人那種；衣服的顏色基本成黑色；寡言少語，只有開會的時候會多說幾句；說話很平緩沒有以前的跌宕起伏；任何事情沒有突然的心跳加速。仿佛間自己已經半截身子入土都未可知。

  在和朋友的電郵聊天中說道，我想寫一本小說，講自己大學到現在的種種經歷。或許簡單的湊合在一起也是部不錯的心情自傳。可能會像傑克•凱魯亞克一樣成為中國的垮掉一代也未可知。（有點吹噓自己了）

  於是下班之前在當當網上找了兩本傑克•凱魯亞克的書。因為之前買了他的《在路上》和《垮掉的一代》。都是意識流的書籍，需要靜下心來想想他的旅程。就像王小波的很多事件，看到時候很想笑，但是笑過之後又想哭。現在像這樣的書已經少之又少。

  或許人到中年之後才知道，那一邊是哪一邊！