流年 宿命中地等待

    五月的天氣讓我的村衫出出進進。今天傍晚又是狂風大作，走在路上買一杯奶茶。其實也不怎麼喜歡這東西，但不知道為什麼就這麼買。很多時候做這樣花錢又沒有興趣的事情。
  遠處有煙花，在空中炸開，然後熄滅。
  寥寥的看上兩眼，而後走自己的路，以至於不被路上急馳車送去性命，想想自己，可能還是比較怕死。
  一直咽喉腫痛，勢必明天拿上病歷本到浙二醫院去看看我的口腔潰瘍，然後買昂貴的免疫藥品。或許這就是宿命。
  沒有用香水，沒有看書，沒有寫字，沒有攝影，沒有看電影，減少咖啡，不停的吃藥…… 這段混亂的生活狀態還要加上混亂的思維，和老闆鬧一鬧。其實效果剛好相反，出奇的好。
  每天的生活工作都很忙碌。工作站住生活的大部分時間。還是為了給自己混口飯，給自己有一個空間培養自己；給自己找一個繼續快速死亡的空間；給自己潰瘍快速成長的催化劑……
  現在很少上blogbus，因為沒有時間，也沒有給好友去電話問候，或者寒暄什麼。
  給表哥去電話，他說，晚上要加班。然後掛斷電話。那麼簡單……
  很久沒見同學說她們也在杭州，要約出來一起泡酒吧。可是這樣的身體狀況不適合喝酒，沒有辦法，還是豁出去了。

  繁忙地工作，繁忙地攝影，繁忙的地生活，繁忙地調節情緒……
  這個時代開始有很多東西需要自己漫漫去調節。
  在工作的時候經常火冒三丈，然後深吸幾口氣調節自己的情緒。在生活無賴的時候也會如此。但惟獨攝影的時候不會有樣難受的時刻出現。可也有困惑的時候出現。
  現在整個腦袋開始搖盪，暈眩的想睡覺，可即刻又睡不著。
  傍晚把校色器給攝友送過去，在M吃東西。聊到萊卡，聊到攝影中的趣事，開始肆無忌憚的聊生活。就象很多生意談成的時候不是通過業務洽談，而是生意以外事件洽談得合適。
  工作開始繁忙起來，因為一個人的離去。可這人是自己介紹的親戚，沒有辦法。
  生活簡單起來，因為工作站用的時間增多。
  開始對某些事產生不滿，因為自己吃力不討好。
  能簡單的在一個休息時間喝杯茶，什麼也不想已經變成一種奢侈。
  有人要結婚，順便問問，只是笑笑簡單回答沒有興趣。
  一個人開始暈眩，暈眩得就象黑洞，沒有底……

當口腔潰瘍生到第三個的時候覺得生活中還有些美好的事情，不至於糟透到老掉牙時一些想吃的東西不能吃；不至於看美女時的苦笑變成淫笑；不至於……
  翻看煙盒，已經沒有一支煙。這是第二次穿上鞋到樓下小店買香煙。
  不是自己喜歡的女孩給自己打電話，第四次這樣的閒聊……
  現在很多事情都需要量化來解決。可是對於私生活這樣的量化讓我感到無比的恐懼和頂真。工作上這樣還情有可原，但生活的林林總總還這樣的計較讓我可怕。覺得現在的我就有點這方面的傾向。
  想像的時候可以把以前很多好友統統在腦袋裏回想一遍；把喝過的咖啡名過一遍；把認識的女孩哪些可以做老婆地參考一遍；把每個月都買的雜誌點一遍；把拍過照的女孩男孩回想一遍；把受過多少次傷想一遍……
  可惜的是現在依然逃脫不了量化的概念。
 
  這段時間都是很簡單的過生活。工作上也不象以前那麼賣命，老闆看一些端倪。因為覺得這樣的老闆，我現在這樣對待工作已經可以完成自己給自己的任務。
  很多時間去攝影工作室，準備組織一次活動。在工作室或者請比較專業的模特來一次外拍，人數不要太多。
  好友之間的感情被工作沖淡，可依稀間還有短暫的聯繫和沒有音訓的回想。
  想突破一些什麼，但找不到目標和路徑…… 一直在困惑中，過了三分之一生命的人開始為自己的後路找點出路和鋪墊。
  晚上給好友發消息，已經很平淡，她說難過，但我祝福一切都好。
  一面刷牙，一面看這淩亂的文字，笑……