流年 宿命中地等待

  離開少年寺，離開河南。覺得可以釋懷很多的東西。
  其實長時間的這樣參加集體的旅行有些厭倦。可不知其中緣由。10月5號在火車上沒有什么激情，到達鄭州也沒有什么激情，仿佛一瞬間很多東西都被抽走。
  少年寺不是夢想中的麼樣，僧侶沒有臆想中地氣勢和深邃；地域的寬廣也無從覺得。或許少年時期的憧憬太過完美和純潔。
  和一行人一起吃齋飯，聊天，都夸快奇談的聊些笑話。就這么過去兩天。
  其實喜歡在焦作紅石巖的風景。有些黃山情人谷的地貌。比情人谷險峻，秀美。
 
  在洛陽的夜沒有怎么好好休息。8：00pm吃過晚飯，洗澡。然后在洛陽城找迪吧似的酒吧。
  震顫的音樂和嫵媚、放蕩的鋼管舞參合著酒精一起渾濁。
  喝了多少酒不知道，看了多少美女不知道，跳了兩次舞，玩了兩次骨子……
  在舞池中看見一個頗有姿色的女子和男友一起跳舞，但給出的眼神很曖昧、我微笑禮貌的看著她，她回以微笑。然后抓住男友吻他，那種窒息的吻。讓我想到蘇菲瑪索的《情欲寫真》。她這吻不是給他的，是給自己的。
  一個眼神可以讓別人記住她（他）一輩子，但始終沒有機會兩人在一起。

  在酒吧很難像以前那么可以不顧一切，很多時候都清醒的給別人買酒，倒酒，招呼著上廁所。
  有些人說我太理智，以至于眼神可怕；可善意的微笑可以融化很多人。
 
  假期一直在碌碌無為的生活著，吃了一次大閘蟹，看了一部好片，電聊一次遠方很久沒有聯系的好友等等。
 
  在鄭州回來的時候奔命的趕火車。有點窒息的感覺。
  這樣的旅行太倉促了，希望可以自己出去一次，然后可以在一個地方住上一段時間。這樣的奢求不知何時可以如愿達成。

终于还是失眠了。努力的在床上挣扎了2个小时，再看了一次《孽子》。

打开电脑。BLOG是个奇妙的东西，我们不断的窥视别人的生活，不断的把自己暴露在不认识的人面前。也是因为它，我们知道远方好友的喜怒哀乐。翻回曾经的文字，个中感触很多。这个BLOG一直是和SEAN合在一起写的，对于我来说BLOG相当于是年鉴了。了了的几篇文字却记录了我大学到现在最重要的事情点，以及思想的转变点。之所以说点，是因为我一年两三篇的量无论如何也连不成片的。

我望着房间的天花板发呆的时候，试图努力的回想我的过去，却找不到连贯的事情。我的记忆只是一个一个的碎片。始终是回想不起成长的过程了。看SEAN和SAM一路以来的文字的时候，我才隐约的想起当时的我是什么样的，当时的梦想又是如何的。那些曾进让我感动的歌静静的打包在电脑的某个角落，那些反复听过无数次的CD也躲在CD架上一年了，曾经陪我无数个寂寞夜晚的书慢慢的发黄不曾有人再翻过。

一直以来，我都是一个爱幻想的人。幻想我要去哪座城市，幻想我要的生活。可是呢，当我身处此城却发现一切并没有不同，一个人的公车，一个人的房间。大抵上是因为我从来没有为我幻想的生活努力过。我的幻想在那些久未联系的朋友身上一一实现。而我，只是按部就班的读完大学，学了不会让自己饿死的技术，然后在石头森林里麻木的行走，把自己的换成一张一张红色的人民币，然后换来让我继续活下来的食物。

很久以前就想买一部相机。开始是因为没有钱买，后来有钱的时候却又觉得买来了不知道要干什么。在适合出行的日子里，我才知道相机对于我的重要。因为没有相机成了我在每个休息日把自己困在屋子里唯一且坚实的理由。所以我的活动范围并没有超出住所附近300米的范围。朋友或家人来此城的时候，我不知道应该带他们去哪。我知道此城有我所有梦想的东西，我却不知如何获得。

我是一个极为矛盾的人。心里很清楚自己想要什么，可是没有行动。因为害怕一动就会打破现在的平静。我希望有一断新的感情，却害怕伤害。我想要一台音响，却觉得没有它我的世界也在往前走。我想要出行，却害怕自己收不住心。我喜欢热闹，却不敢面对热闹后的冷清。我一直在后悔走过的路，却不断制造让以后后悔的事情。我只是这样把自己的热情闷在心里，热情也就慢慢开始变冷，当它开始变成坚冰割伤我的时候我才开始觉得伤感。

人生要走进第25个年头的时候，我开始觉得自己变的苍老了。苍老得如此不堪一击。。。。。。

  一場電影結束的時候有種救贖的感覺。很長時間沒有看過電影，記得中還是在三個月之前。以前會一個人在影院買杯可樂或者別的什麼東西打發劇情中間歇間的垃圾片段。
  去得最多的地方是慶春路的慶春電影大世界。之前會在KFC充饑，有時候會覺得噁心得難吃。
  現在看電影會有一個人陪伴，但只是簡單的票友。實實在在的為看電影而看電影，存在意識中的就那麼些斷斷續續的畫面。
  有些人是可以一起看電影的；有些人是一起吃飯的；有些人是一起旅行的；有些人是可以一起做愛的…… 仿佛間這個世界的人都可以分類成很多種，但相互之間都有興趣的關聯，可這樣的連接是那麼的單薄。以至於找一個可以一起做這些事情的人那麼謠不可及。
  希望到老的時候可以有一個人在身邊陪同，一起靜心的看完一本小說或者電影，彼此只是心靈的瞭解，再多的話語已經是贅敘。
  拍照少了，看書少了，這段時間都不知道自己在幹些什麼事情！忙碌著盲目……
 
  表哥在我身邊，年紀相差很大，在溝通上還是存在既定的因素。沒有太多的話語，只是生活上的相互噓寒問暖。
  我是一個很容易驚醒的人，但每天都在鼾聲中入睡。這樣的痛苦從今天初開始就一直這麼繼續著。
  想走遠一點，但不知道去什麼地方……
  想看遠一點，但現在很多事情淩亂得可以抓狂……
  馬上長假，準備離開杭州一小段時間！

  生活的習性已經徹底的改變，整個人開始忙碌的工作和忙碌的行走。兩個月沒有寫blog也不覺得寂寞。因為有很多事情已經心知肚明…… （有點自欺欺人）
  先去蔣介石的故居溪口，然後去泰山，再去北京，計畫去嵩山少年寺……
  很多時候都在和一幫人一起，在飛機上或者臥鋪上聊天，但很多時候很難投機，仿佛夢幻間的說唱詞，離現實很遙遠；或許現實中的話語本沒有那麼多需要絮絮叨叨的沒完沒了。
  我想，很多人坐在我身邊可能會覺得寂寥，那時因為沒有太多的言語，說出來的都是那麼簡短的句子和直白的話。（可能這只是對要好的朋友）
  蹬上泰山的時候沒有覺得會當淩絕頂。只是覺得冷而以。能有一杯熱茶是在好不過的需求。老了，自己的確實老了。下山後開始這樣回想……

  在北京的故宮、頤和園……沒有覺得雄偉和奢華。感到道路的擁堵和川流不息的人群，沒有太多的綠化。北京太承重，背負的東西太多，壓在人民身上很難承受。與我也相同。
 
  兩個月的時間解決兩個人的就職和生活問題。雖然就職中有一人不是我直接參與處理。但生活起居還是由我負責。一個表弟，一個表哥。
  處理完成，心安……
  這段時間看天的日子都沒有。但是，看著一個表格我可以想很多事情。這是感冒給我帶來的感覺，去完北京之後。
  回來後一直不喜歡吃東西。倒是由時候吃點零食什麼的。抽煙變少了，吃飯減少了。看了一場爛電影。
  這些時間仿似混沌中度過，有激情也有糊塗。

    六月的上海开始纷纷扬扬的飘洒着细雨，灯光下高大的梧桐在细雨中也开始变得模糊。这座城市在这场绵绵细雨中也开始变得温柔，卸下往日的妖艳，躲在雨后暧昧朦胧。   

    离开的第三年，我开始变得麻木。来到此城的第二年，我开始变得孤独。不再渴望一段感情的开始，不再对生活热情如火。一切都开始变得像隔夜的温吞水，浅浅的温度从喉咙滑下，不留痕迹。每天定时起床，上班，加班，回家。最惬意的事情是，放一池热水点上蜡烛让温度包围我。休息的时候，穿着邋遢，独自在家或在屋后的小街上游荡。偶尔会淘些冷门的文艺片，拉上窗帘，在只有黑夜的房间里看着那些冷冷的画面，感觉温暖。   

    对着电脑工作太久会失去语言。收起了所有的言语，放在心里慢慢腐烂。剪短了头发，收起了休闲装。西装格领，不苟言笑。冷静地看待周围地一切。   

    会在周末的时候把自己扔进游泳池，带上耳塞，与世隔绝。   

    会在周五放弃坐车，从公司步行三小时回家。   

    收起王菲所有的CD打包装箱，她说不唱了，请忘记，我便忘记。

    依然会在安静的午夜点上烟，看着烟雾弥漫，审视自己。   

    偶然的机会认识一些喜欢游泳的朋友，在固定的时间游泳吃饭，喝酒聊天成了唯一的沟通。会对某人动心，却不再有曾经的轻狂。默默的站在角落静静地看着他，感觉他的快乐，这也让我感到快乐。希望感情可以长久，却不知如何开始。希望可以终结孤单，却不知身陷何处。或许他可以救赎，或许我只该站在角落让一切随风。。。。。。