流年 宿命中地等待

  扔了一顆泡騰片在溫水里，點上一支煙，陳奕迅的歌在耳邊周旋。

  翻騰的水告知我一段陳年舊事，想說什麽，但是又太龐雜，不知從何說起；

  好友要去大連。說上海的公司不好，很多時候拖欠著工錢。搞IT把自己搞得神魂顛倒，不知道白天黑夜。

  好友說要去西藏，但是西藏在鬧暴動

  我說，要去宏村，他們說沒有時間……

  在西湖邊租車騎。4月是櫻花開放的季節，但是沒有感覺到想象中的那么美。就像孤單中習慣了生活，再怎么孤單也只是平淡。

  以前很多時間都在和別人談工作，現在沒有這樣的想法。或許妄為，或許看不到很遠，或許打工半輩子還是買不起房子等等。

  生活中的很多無賴和笑話開始和好友電聯中分享，有些是簡單的抱怨，有些是傾聽別人的建議。開始覺得長時間的孤單是對自己的一種懲罰。突破這樣的牢籠只是自己一點擊破，但自己又不想打破這樣既定的狀態。

  沒有拍照，沒有找新歌，沒有在網絡上閒逛，只是翻翻書架上未看完的小說和雜志。整個人閒散到一種淡定。

  以前喜歡自己過這樣的生活。但是又開始改變。自己的確是一個換邊的角色。

  和以前初中同學電話聊天，說到現在年紀瓶頸的狀態和以後要怎么活，突然感覺已經走進1/3的生命路途，茫然更甚。

  失眠，但是睡去之後沒有夢寐。長時間折騰自己的表現。

  準備從一個生活狀態過度到另一個生活狀態。

  過年回家，再到杭州，一次輪回又完成。
  半年多的時間沒有在blogbus上留點什麽東西，主要是不知道寫些什麽。平淡的人生已經開始了一整年。很多時候回到家也不知道做什麽，只是把看過的電影一遍再一遍的翻看。覺得現在很容易感動，有時又那么殘忍……
  過年前籌備了很長時間的車票，還好有同學在杭州做酒店，於是票的事情很快解決。但接著而來的大雪叫人不得安慰。堅決要回家，在火車站等了15小時后順利上車，到武漢的時候已經是第二天的上午8：00。
  兩個同學在一起，覺得我的話很少。很多時候覺得簡單的說明一件事情是重要的，沒有必要在裡面強調一些什麽。
  回家，吃吃喝喝……
  見同學的同學，女生們都說今年要把自己嫁出去，不然回家都不讓進家門了。以至於我感覺自己也有點惶恐，還好的是我是男生，還有資本，呵呵。
  依然是那座城市，沒有太多的變化。但朋友同學都變了。看到我都很高興，還有一位一直活躍在娛樂界的同學。中午喝酒一直到晚上，K歌的時候都那么風趣，但眼神中想放掉一些東西，可始終難丟去。
  兩年的時間里，有人買了房，有人買了車，還好的是我還活著。
  晚間走出KTV，就那么寒暄的道別。我真想喝醉失意不把這場離別當真。
  感覺到現在這么大牽著自己的繩索已經承受不了我的拽力了。
  在即將踏上回杭州的火車時候，接到去北方家的噩耗。爹爹心臟病去世。因為替他多買車票，他說不能一起回去，我有開始埋怨，但後來變成憐憫。記得在我很小的時候，我的爺爺就去世了，但那時不記得事情的很多經過。夢幻和現實并存。坐在汽車駕駛室副駕駛的位子上，旁邊是父親，看著他沒有流淚但眼睛是紅色的。當時不知道這是為什麽，現在有些酸楚。
  一直很少和家里人說話。但今年回家說了很多，把自己真實的表現在家裡。疑似自己時日不多很多東西家人都不知道什麽是真實。
  看一部片不會流淚，但眼淚會在眼眶中打轉。覺得這樣最好，不必給別人看到感情，自己也很舒服。
  同學，朋友，家人都已經離去。開始一個人的生活；
  開始生病的時候一個人去看醫生；
  開始買東西的時候一個人逛街；
  開始一個人喝咖啡的時候發呆；
  開始一個人去看電影；
  開始一個人去旅行；
  開始一個人拍照的時候發楞；
  開始一個人去游泳，知道窒息時候感受孤注……

  周六和攝友一起參加杭州主辦的攝影器材展銷會。很久沒碰面的老朋友，在一起簡單聊器材，然后報出自己準備上的一些東西。
  到星巴克喝咖啡，兩人無聊的拿起留言簿看上面一些無聊的文字。都是些開心事，也不知到這地方來的人都為什么那么開心，或許這可以成為它廣告的一部分噱頭。
  很長時間沒有摸相繼，在交談中好像有些對不住這機器。約定一起去拍殘荷，但茫然的不知從何下手。因為沒有這樣風景片的想法和經歷。
  回來的時候一個人在車上覺得自己很空洞。這是頭一次……
  聽手機上用作鬧鈴的歌曲。
  拿會來一大堆的攝影器材資料至今天還沒有翻看過一次。只是拿回而已。
 
  一個人的生活這樣繼續著，好像不需要什么并可以這么過去一生。
  杭州又冷卻了十多度。撕掉了墻上的照片，只留下雙面膠的痕跡。放在枕邊的書也沒有觸碰，整個人開始懶散得吃飯都有些不顧。
  和同事一起吃飯只有那短暫的熱情。
  和家人聊天只有那短暫的話語。
  真不知道自己開始在向什么方向變化。

       


  杭州的天漸漸冷了，覺得冷了可以吧自己保護得更好。穿上線衫和厚襪子。因為沒有到西湖去，沒有看見落葉。
  參加同事的婚禮，喝到吐。不知覺中就到了那份上，自己覺得高興。
  一起打不打會的桌球，接著喝。一個人和一個日本同事，也不知道日本人為什麼那麼喜歡喝酒，不要命的灌就是。
  覺得自己變得麻木，很多事情不喜歡綿綿地……。很多時候脾氣不是很好，或許自己向改變；或許老闆的趨勢不希望自己手下有一個溫順的執行者。

  晚上不喜歡喝咖啡了，覺得苦。還是水比較好。
  開始在人情世故上做點文章。但都是逢場作戲，回家後又開始苦苦的告誡自己不要變成這樣的人。
  別人說，看著你的樣子覺得你很年輕，但是看你的眼神不知道你多大年紀。如若交談起來就更加不知道你有多大了，或許做過美容抑或換過臉上的皮。
  讓我害怕，讓我不知所措。
  心理年齡大於實際年齡是早衰的現象。說得好聽一些叫成熟，但是不想自己那麼早就可以看到自己後半生的結果……
  有一次聊到抑鬱，其實外表很開朗的人內心都很脆弱很容易得抑鬱症或者感傷一些不該感傷的東西。
  和她說了很多。她比我大。她說，你的心理年齡比我要大。你要好好照顧好自己……
  我想了很久，但是真不知道怎麼照顧自己……
 
  週末和朋友一起吃自助火鍋，很寂寥。我挑起話題，沒想到是那麼的周而復始，那麼貧乏，沒有力度的交談。不是覺得自己蒼老，而是覺得很多事情都在既定的軌道上很難改變。
  常晚上站在陽臺上看外面莫名的黑夜。很希望能夠被別人看到什麼，但彼此還有距離，空間。