流年 宿命中地等待

  早晨又是11：00才起床，其實很早就清醒過來。哪怕昨天再晚睡覺早晨8：00是必定要醒那么一次。或許長時間這么約定俗成的表現。
  在睡夢中好像感覺到在什麽地方攝影，而且還有好些人一起，被別人的叫聲給喚醒了。

  泡一杯茶，其實也不怎么想喝，只是怕把它時間放長了會潮濕壞掉就太浪費了，再說也是比較貴買回來的。

  拿起青山七惠的小說《一個人的好天氣》看到第七頁的時候拍照的想法在腦子里不停打轉，還時不時的出現王小波小說中的話語，真是睡的時間太長了腦袋紊亂得聽覺和視覺在相互打架起來。

  知道看不下去了，放下書吃了點餃子。開始準備出去拍照的一些鏡頭和其他裝備。
  又是重重的一包東西。也不知道從什麽時候開始，在拍照時有那么多鏡頭在沒大腦的控制下塞進包裡，然後一次也沒有使用又原封不動的帶回來。或許，之前自己有吃過沒有帶好鏡頭拍攝的惡果。

  好友在大連還是那么多的抱怨和無賴。寄人籬下的感覺實在是不好受，就像被什麽東西束縛著但又在無形之中。

  相互的寒暄，在短信中。

  到西湖西岸的時候下起零星小雨。還沒有在雨中拍西湖。有些慶幸這樣的遭遇。

  這個時候的西湖人不是很多，不是旅遊時節，沒有陽光，周日的下午，下起了小雨。

  今天下午是一個很簡單的下午，只是簡單的拍照很多時候腦袋里只有一種這樣的想法。過的很暢快很舒服，哪怕在沒有雨傘的雨天。（機器還是要保護好的）

  這時候覺得孤獨的一個人是一種難得的享受。要是有女友在身邊還不知道要吵成什麽一種狀態。

  兩個人的生活會有很多時間是給對方占用或者交互使用的。當一個人的愛好和處事方式都近于安靜和少數派，那么覺得還是不要有女友的好。要是真要解決那么個人的一點欲望，還是找到合適自己或者中意自己的比較好。哪怕沒有這樣人，援交也可以很好的解決問題。

  我一直很不喜歡女人的非情緒化找事做。有點打法時間的嫌疑，但是這樣的浪費時間還不與自己好好的在床上躺著休息等，能靜下來的方式處理。

  呵呵！寫到這裡怎么成批判女性的一點個性或者固執的難理解。還是不要說她們的好，不然鬥嘴可是斗不過她們的。

  只是希望有一個默契溝通的女友就足夠咯！

  每逢週末都會躺到上午十點左右起床，已經約定俗成未慣例。其實自己是不想。

  今天哪里也不想去，因為喉嚨沙啞，說話被人聽明白都是問題。出去買東西都是寫在紙上告訴別人。週四參加集團公司的十周年慶，因為做隊長，很多時候的喊話和指導造就了現在的情況，以至於今天更加嚴重，吃了草珊瑚含片還是沒多大效果。

  雖然是集團公司的慶典，但是慶典的主要目的是團結。所以集體拓展作為慶典的主要項目在驅動。要把集團的很多子公司分配開來，因此出現了四個小的方陣。

  我們公司和華虹集團因為領導上的意見造成相互內部人員的不和。在拓展中表現的淋漓盡致。

  在拓展輔導員的一次錯誤說話中，我們公司的領導X就上前直接指正和頂撞。當時還有其他子公司的人員和領導都在，我看著都覺得像這樣的領導勢必需要大都一點比較好，因為這之中沒有多少厲害關係在。何必至此……

  完美主義者必定是很難與人溝通的。這是我現在對自己領導的一點看法，加之中國文化的禮儀對於我們這代人就更加的難以破解他的意思。

  寫至此我真怕X在什麼地方看到這樣的文字，因為這樣簡單的抽絲剝繭都可能遭致X的謾駡和羞辱。不是怕，而是對於X一種憐憫。

  看完了《岩松看日本》這本書。其實很早的時候一起買得。

  泡一壺茶，一個人靜心看雜誌《攝影之友》。

  躺下靜靜的睡著。

  一天只吃一頓飯。

  給好友簡短的發去幾條短消息。

  一天就這麼閒散的過去。

  到醫院看專家門診的口腔內科；接到好友的電話說另一位元好友最近情緒低落；一位普通女朋友因為男朋友的一句不傷大雅的話而反復思忖，以至於焦慮不安；工作狀態上找不到可再提升的地方，瓶頸的過度產生壓力；準備配好友一起去旅遊散心；準備著姑媽60歲大壽的賀禮；準備著集團10周年慶的節目……

  要醫院的時候，醫生問，是不是工作的壓力很大；是不是飲食比較挑；以前家裏有沒有像你這樣……

  一直都在被問和問題之間難以立足。

  有些時候在家真的很想一個人安靜的就那麼什麼不想的躺著。因為隔壁鄰居就是同事，但是不怎麼喜歡，也和好友電聊之中抱怨其中的種種。可是，都是年輕人需要擔待一些的地方還是不要自顧自的比較讓人難接受。可是經過好友電聊中的勸慰仿佛否是別人的不對，自己的種種都是那麼的仁至義盡。想像自己的好也的確有些太助人為樂…… 在blog中我也不想把太多的個人事件和想法牽扯進來。

  只想簡單的說明一個觀點和個人雛形的建議。

  其實很簡單兩種狀態叫人很難找到折中點：

◎       回家靜靜地冥想與熱情邀客的相互對立。就像很多事情的相互對立一樣。要是真能之於中間點那麼成為完人了。正因為有一些偏左或者偏右才出現個性的人。

雖然我不知道自己是左還是右，但是認為到目前的自己還是比較讓大家接收的。很多不喜歡的言表與臉和心。這樣的直接會傷到人，在不久的將來也許會傷害到自己都未可知。

  所以對與這樣兩種生活狀態一直都在權衡之中。改變自己還是改變別人。是人都知道改變自己是很難的，改變別人也是難上加難。

  姑且還是順其自然的好。

  其實說到現在我都還沒有扣住文字的中心點，就像小時候老師要求的作文，我也一直跑題。因為那個時候不知道題目為什麼會出現作文的前面，總要擋住自己想要表達的一些東西。或許人長大一些，所得到的束縛就會少，仿佛高中作文與小學作文的束縛力。但真正社會會是無形的束縛者。也讓人像回家靜靜的冥想與熱情邀客一樣的左右權衡。

  寫至此覺得自己被自己設定的內容一直束縛著難以逃脫。

  人們管住了社會，社會管住了自己。自己=人們。仿佛就這樣一直的往返下去。

  始終是一個圈在往返“嘟囔”。

  很小的時候一直有噩夢跟隨，不知道緣由。而且很多時候這樣的噩夢自己都已經相當熟悉，在適當的時候知道自己在做夢，並且可以讓自己在夢中隱形或者別樣什麼招數避開鬼怪。

  說起來有些好笑和戲謔。

  但對於這樣的事件長時間發生在自己身上真有些難以解釋。當然這些是久遠的事情，在現在幾乎沒有出現，多是沒有夢寐的熟睡和美麗的春夢。

  孤獨的噩夢時常是自己一個人在夢裏，而且相當的無助。面對鬼怪妖魔只得自己去面對或者跳樓。這樣的夢多半是在自己家裏發生，當把這樣的事情告訴給好友，並且在我家留宿的好友都有稍許的怯懦。

  喜歡跳樓的感覺，不是說自己有種想死的念頭，而是那麼暈眩的跌下穀底的感受就像過山車，但是比起它又稍許那麼舒服一些；相對於做愛又沒有前奏的庸長，就那麼短促的幾秒鐘旋即消失。

  在此不是談別的什麼感受，而是覺得在很多環境中都是一個人存在。

  在夢境，在旅遊，在家，在思想著什麼……

  常常覺得自己一個人在稻田或者比較寬廣的什麼地方，只有我一人，沒有顧及的躺下，微風，有太陽但不至於那麼刺眼。就這麼舒服的享受著。

  或許這樣隱隱約約的感受仿佛愛情滋潤中雋永的回味，在一波一波的逼近自己，直到吞沒。

  最慣常的是孤獨，但是身邊一直都不缺朋友，反倒朋友之間覺得我一直個人生活很不可失意，是Gay，還是性冷淡……

對於說我是Gay是堅決反對的，因為知道自己對於男人或者女人時的感受，而且哪種方式是自己可以接收的。Gay我是可以接收而且充分理解地，當然，經過時間的考驗我也不得不理解。

  現在把生活看的很簡單。把工作看的很複雜。但是把複雜的事情簡單化處理。

  可是在孤獨的做事，你所要的只是可以養活自己的胃和大腦。

  這是一種病例還是抑鬱，一直都沒有結果，因為國內還沒有這方面的訴求。

  最近在看美劇《就診》其實直譯是捫心自問。覺得直譯的效果比較接近片子的內容。有些是可以看懂的，有些是看不懂的。抑或文化差異的問題也不可知。國內什麼時候有心理醫生這樣的職業正當的在醫院出現或者診所，那麼我真的要去看看，我有沒有這樣或那樣的問題存在。

  因為一個人很多時候沒有太多的壓力和沖進。開始懷疑自己是不是沒有壓迫就沒有衝擊力，沒有自我救贖拯救的能力。一直想淨下來看完一本書，但是素食文化侵蝕了我，聽歌看歌詞的慣性都沒有了。

  不想和人過多的交流，但希望能清楚的瞭解我，自欺欺人的掩蓋內心。

  想看清什麼但是什麼都沒有看清。就是這代人的想法和自作自受。

  喜欢美好的东西，但是美好的东西不是那么容易得到。等到是我们这一代的表现。

  微笑是一種很有殺傷力的武器。至於此我把它當作武器只是覺得對於我的闡述比較恰當。

  在大學的時候有一次到魯家去玩，他媽媽對我說，你看人家sean一直都是笑嘻嘻的，很有感染力。當時沒有怎么在意，但之於現在的我的確有種恭維和自我羨慕的感慨。

  笑，是一件很釋懷容易與別人親近的表現，在之前看過的一本書裡就談到笑是能說明這個人的聰明程度。當然這種聰明是踏入社會之後的嫻熟，對於社會現象的一種表現，對於個人的IQ應該沒有多少聯繫。

  很早的時候就會笑，或許是從父母的身教中潛移默化的學習過來。抑或自己本身就有這樣的遺傳因子也未可知。

  看著人笑是一件很困難的事情。有時候你不認識他（她）但是要對他說明什麽東西的時候，需要這樣的親和力，但是“力度”太大了又讓人覺得這人是不是腦子有問題等等。這種適度的微笑或者說笑，的確是一種天賦和後天的學習。可對於學習微笑或許在中國還沒有這樣去實踐過，當然少數那么一些在面對客戶的時候可能去稍加練習。

  可是我記得事件的時候就很會笑，讓人有種友善的好感。但，的確只是不想讓別人對自己產生不必要的反感而已。

  這段時間一直在使用微笑和一些人談事情，但總覺得有些時候是違背自己的意愿在微笑。這樣長此下去會不會落下什麽后遺癥。

  在買咖啡的時候微笑，在買電影票的時候微笑，在向別人委屈的說自己好心辦壞事的時候微笑，在不想聽別人電話但還是在聽的時候微笑，在不該笑的時候笑……好似這樣的形式成為一種職業，做自己不見得喜歡的事情養活自己，就這么簡單。

  在大學時代看王小波的小說會啼笑不止，然後在小說即將完結的時候又哽咽。工作之後會含蓄的微笑，然後隱忍的自我委屈。它掩蓋了很多的事實，又阻擋了很多的不快。

  就像一件事物不可能總是好的或者總是不好的。兩面的存在只需要自己的調節。但是我不是天秤座，所以有些時候把真實的自己往往表現在臉上，讓人很易察覺。當然，這樣有好的一面也有不好的一面。

  其實說這么多讓我想到的又是汶川，還是多給他們一些微笑，總比苦瓜著臉要強百倍。

  有些時候覺得自己要是老了，沒有了微笑的應酬和痛苦的隱忍或許會非常的淡定，只需要簡單的飲食，保暖的衣物，一個可以親近的動物就好了。因為一直覺得像我這樣80年代后出生的人自私的層面會比較多一些，這樣在老年的生活伴侶會磕磕碰碰比較多一些，還不如個自維繫自己的生命。養一條夠或者一隻貓什麽地。

  曾經也有打算直到現在都還沒有消除，等到50歲的時候賺足夠多的錢，然後到緬甸或者老撾，越南，尼泊爾這樣的國家過自己的晚年生活會非常狹義。因為那個時候人民幣會比較值錢，國家對於中國人會有另一種看法。

  只是想法，有時候也只能簡單的微笑一下，然後努力種種。