流年 宿命中地等待

    六月的上海开始纷纷扬扬的飘洒着细雨，灯光下高大的梧桐在细雨中也开始变得模糊。这座城市在这场绵绵细雨中也开始变得温柔，卸下往日的妖艳，躲在雨后暧昧朦胧。   

    离开的第三年，我开始变得麻木。来到此城的第二年，我开始变得孤独。不再渴望一段感情的开始，不再对生活热情如火。一切都开始变得像隔夜的温吞水，浅浅的温度从喉咙滑下，不留痕迹。每天定时起床，上班，加班，回家。最惬意的事情是，放一池热水点上蜡烛让温度包围我。休息的时候，穿着邋遢，独自在家或在屋后的小街上游荡。偶尔会淘些冷门的文艺片，拉上窗帘，在只有黑夜的房间里看着那些冷冷的画面，感觉温暖。   

    对着电脑工作太久会失去语言。收起了所有的言语，放在心里慢慢腐烂。剪短了头发，收起了休闲装。西装格领，不苟言笑。冷静地看待周围地一切。   

    会在周末的时候把自己扔进游泳池，带上耳塞，与世隔绝。   

    会在周五放弃坐车，从公司步行三小时回家。   

    收起王菲所有的CD打包装箱，她说不唱了，请忘记，我便忘记。

    依然会在安静的午夜点上烟，看着烟雾弥漫，审视自己。   

    偶然的机会认识一些喜欢游泳的朋友，在固定的时间游泳吃饭，喝酒聊天成了唯一的沟通。会对某人动心，却不再有曾经的轻狂。默默的站在角落静静地看着他，感觉他的快乐，这也让我感到快乐。希望感情可以长久，却不知如何开始。希望可以终结孤单，却不知身陷何处。或许他可以救赎，或许我只该站在角落让一切随风。。。。。。

  這些天不知道怎麼回事，flickr出什麼毛病了，很多圖片都不能顯示，我在上面和blogbus連接的圖都玩完了。

  很多人開始騷動，很多人不知道自己應該幹什麼，很多人做反常的事情，很多人不知道自己為什麼這麼做事情……
  是欲望惹的禍；還是季節惹的禍？
  在水中游泳的時候有種窒息的感覺，然後拼命的向前沖，看自己歇斯底里的能到什麼程度。
  在岸邊抽搐，那是長時間發力後的餘震……
  沒有歌聲，沒有寫字，沒有電影，沒有愛情，沒有攝影，整個人開始不知道應該做些什麼，開始為一些後半生的事情著想，但又是那麼的飄渺，好象自己的老成讓人有些不可思意的後怕。
  晚上經常不想吃飯，只是站在陽臺上看天漸漸的那麼暗下去，暗下去，然後在淩晨四點醒來，這樣的時間比之前要提早一小時，不知道這樣的向前推薦到什麼時候和十二點相接，那麼我整天就不用睡覺了。
  周日的一天待在家中，無所事事，但這樣的時間很舒心，又覺得在浪費生命。
  自己時常這樣的矛盾。
  我要出去幾天小住幾天，該改變一些什麼。

  這段時間一直催促自己早些睡覺。杭州這些天都是陰雨天。給自己有一個舒適的氣息。
  開始拿起小說，電腦碰的時間短了。
  買了一隻鏡頭，MINOLTA，50 /1.4。可是借朋友的錢都還沒有還，有點不好意思。
  工作上的事情盡力而為。
  唯一很奇怪的事情是，沒有想到給家裏打電話的想法。以前一周還會有這樣的想法產生。整個人開始麻木，麻木的原因或許是自己老病的延續沒有多餘的閒心去想一些事情。

  開始看余華的《兄弟》下部，一直放在書櫃上沒有碰過。現在覺得這樣看書的感覺有些怪，總是安不下心來。
  或許是拍照的速度和感覺與看書這樣溫文爾雅的行經有些大相徑庭。
  倒在床上就無形的想：拍一些什麼樣的主題照片比較好；什麼樣的模特比較好等等這樣的問題。

  這段時間一直縈繞我的問題很多，不是工作而是攝影。仿佛到了一個瓶頸。

不想说话还是看图吧……

  今天去游泳回來，全身酸痛。蹲下午站起來都覺得大腿難受，肌肉有點不聽使喚。
  真的缺乏鍛煉。
  夏天開始氣溫高漲，鍛煉馬上開始。
  上午接到好友電話說，要去淨寺拍和尚。但是和另一幫朋友事先有約，本來很想去的，可只得推委。
  今天不想說話，只是記錄。