感覺這段時間就像垃圾桶一樣的難看，也就這麼幾天。百無聊賴的不知道在忙些什麼東西。

  前段時間一直在找尋新的客戶，給自己多點壓力和沖勁。直到今天不知有犯了什麼毛病開始閒散下來，當然是心閒散下來。

  週六值班，周日拍荷花，孤單的就像湖面上的荷花總是那麼七零八落的點綴在荷葉之中。
  有些時候在逃避什麼，但是自己又給自己一個目標或者希望，縈繞著這希望逃避的東西拼搏。或許人就是這樣在逼迫的環境慢慢適應的。仿佛動物學家所說的，人是很會適應環境生存的動物。

  強顏歡笑的面對一些人，然後痛苦的面對自己。

這是很久的一篇文字，在剛畢業時候的心情。翻出重新閱讀有種說不出的感想，或許現在相比以前沒有那么茫然。 

  在一個不是自己喜歡的家庭裏待著就是耐力的討伐。這已經是第三天咯。
  每天都是一樣的生活。上班，做飯，睡覺。無望得都是地獄的邊緣。不習慣這樣的生活，很想再走走。這樣的學歷不是一個好找工作的時候。但，又不想讓家裏擔待。矛盾仿佛滋生的成長得很有理氣。
  沒有上網的幾天都是在家看電視。很無聊。拿起以前的《悟空傳》又重新讀上。或許，這是一個我很好找到安慰的書。孫悟空就是一個我感到無望的人。沙生更是如此。
  沒有在再同學之間嬉戲。開始了寂寥。並且開始習慣它，適應它的殘酷。就象一個人走的遠了就不知道累了，走已經高與一切。
  行動是可以麻痹自己的。為什麼有的人習慣了在路上。很難停下了，可能就是這樣的緣故。
  不想讓自己的墮落，只是在看天的時候不再有一個人的悵惘，那是人都彼此共同擁有的就行。一個人的成長一切都是既定的，沒有再多的思考。思考的就是自己再該怎麼的死去。
  看天。已經很黑了。沒有燦爛的晚霞，夜黑風高。欲望被 它撕得稀亂。人已經開始沉淪，成為沒有欲望的死去的殘骸。
  飄灑的雨滴充當著淚水。
  徒勞的生活就是一個既定的存在方式。不象一個人走遠了就不知道滿是什麼？不知道界是什麼？自己沒有界就是很好的界。自己沒有欲就是滿。
  也不知道什麼時候開始想像大乘的一些東西。是不是人未老心以老。
  自己早已麻木。沒有什麼是自己激情的催化劑。
  只有在枯槁的田野上看落單的孤鳥飛過時在自己眼裏的悵。枯槁沒有使命的催打著我的身軀。想把我趕向一個為止沒目的的路上。或許，每個人一生都是沒有目的地的。一直是在路上奔走，最後還是會死在路上。只是有的人走的遠一點；有的人走的路寬一點；有的人在路上就偏了出去。
  我也是一個在路上的人。現在開始大步的走了起來。你不想快走，但有人在你的後面催，要麼就不擋道的死去。
  我在草蟲中聽到無畏的聲音。那是和我一樣生活在地球上的同類。我感到羞愧。
  我在流淚。
  雨水已經把它沖淡，但它還是在洶湧的流著。沒有任何理由的失去。

  一桌人都在談論著什麼，但有些淺顯的隔閡使得語言不能暢快。或許是年齡的問題，抑或這種親戚關係在小的時候沒有很好建立溝通以至於現在有些話不知道該怎麼說。但大家的喜悅有一個共同的目標，很明確也很真實的祝願著。

  喝了比較多的茅臺酒，說是97年的陳酒。在杭州這麼長時間喝白酒的時間還是屈指可數的。還是不習慣白酒的味道，但是這樣的場合還是顧及大家的氛圍比較好。姑父一直叫我和表哥多飲。微笑，謙虛恭敬的端起酒杯，互飲。六十多的年邁老人還有這樣的禮節真是難得，而且沒有一般老年人的倔強。

  說了簡單祝福的話語，一起吃完蛋糕和壽桃。和表哥一起乘快速公交回家。

  坐在車上的時候感覺酒剛好到份上，周圍的一切都開始很安靜，自己有了一個寧靜的世界。雖然快速公交上人很多，但是坐在位子上這樣的感覺以至於我差點坐多出了一站，還要折返。

  忙碌的這些天，給姑父的親戚找了一個工作的地方。但不知道為什麼那麼簡單就處理掉了。自己都覺得很蹊蹺，別人在找工作時會遇到很多阻擾，但我幫別人完成這樣的事情反倒比較簡單。至今天答應請人吃飯還沒有解決，禮物也沒送出。真不知幫忙辦事的那位有什麼樣的想法存在。

  長時間的梅雨天叫人真是難受，很多事情就這樣的拖欠著。總覺得這樣拖欠別人的人情或者答應的事情沒有及時的辦到都是一種缺乏信任度的表現。

  這些天都在拜訪客戶，一切都是抱著試試看的心情，當然還是有些實打實的很想與之合作。這樣的狀態至今天還比較好的發揮這作用，不知到何時會灰飛煙滅。因為知道自己是一個感覺會隨時變幻的人。前一分鐘可能很高興的嘻嘻傻笑，後一分鐘凝神的沉默都未可知。

  中午和同事在見客戶之前一起到“外婆家”吃飯，聊天。很多都是逼不得已的事情在處理，怎麼會有那麼多的逼不得已需要人們處理和配合。真不知道世道這樣的社會結構處理方式推進著社會的發展，每天人們都生活在別折磨和折磨別人之間。壓力在鞭策的自己。

  因為沒有很明確的預約拜訪客戶，到了地方，老闆不在，撲空一場。只得下次預約再去了。

  父親節給老爸打電話，想拉近語氣，但還是麼有辦法。畢竟我們這一代人和上輩有很大的差別。

  好好的過好自己的生活就好了。

  在尋找新的客戶，但是沒有定奪。沉默在一種莫名的痛苦之中。無形的壓力仿佛壓榨機時時在逼近自己。

  不知為何現在很喜歡和別人溝通一些事情。在談話的過程中能找到很多的樂趣，當然有那麼些人在說話之間總找不到調。

  好友在大連安頓下來，找到自己心儀的房子住下。彩信的圖片叫人好生羡慕。

  開始給好多人電話聊天，談談最近的近況如何，各自過得怎麼樣，有沒有什麼心的情況產生等等。

  或許潦倒的自己在發于原始的求生本能在找尋另一個適合生存的可能。自己是一個很覺醒和悲觀的人。在很多事情上有很壞的打算但是又希望有很好的結果出現。

  一直在美劇中激發自己的沖勁。因為美劇是很好的催化劑對於我。節奏，語氣，故事發展速度等等都是我缺少的。

  通過上次和一位領導的談話，我覺得我們的老闆是一個問題很嚴重的人，不能再和他學習。把我的學習方向需要轉變，因為以前的學習只是對他70%的瞭解，現在通過台前幕後的知曉沒想到這樣的人回是自己的榜樣。說得簡單一點就是做人都這麼有問題，做公司開始問題更大。雖然目前拿公司的薪水但只是為了個人的利益驅使。因為要養活自己的胃和大腦。

  種種跡象向我說明了這個學習楷模喪失的可能。

  午飯過後接到經理說開會的電話就知道沒有什麼好事情，但不是經理下達什麼特殊任務。主要還是來至老闆的命令。

  一直覺得人和人之間總是存在感情事件的。工作上也是有這樣的層份在一些，至少有那麼一點。因此在工作中也睜一隻眼閉一隻眼，沒有那麼多需要去斤斤計較。

  老闆是喜歡把一切都掌握在自己手中的人，的確做老闆需要這樣的度量，我欽佩。但有很多還是不習慣，但對於工作沒有辦法，給別人打工就是打工。

  也不想那麼多了。希望以後的一切都好，不想在給老闆找那麼多的話柄，說一些刺撓人的話。

  端午節不是去廬山就是回武漢。

  跟姑媽過60大壽。

  然後在6月中旬去三清山。

  早晨又是11：00才起床，其實很早就清醒過來。哪怕昨天再晚睡覺早晨8：00是必定要醒那么一次。或許長時間這么約定俗成的表現。
  在睡夢中好像感覺到在什麽地方攝影，而且還有好些人一起，被別人的叫聲給喚醒了。

  泡一杯茶，其實也不怎么想喝，只是怕把它時間放長了會潮濕壞掉就太浪費了，再說也是比較貴買回來的。

  拿起青山七惠的小說《一個人的好天氣》看到第七頁的時候拍照的想法在腦子里不停打轉，還時不時的出現王小波小說中的話語，真是睡的時間太長了腦袋紊亂得聽覺和視覺在相互打架起來。

  知道看不下去了，放下書吃了點餃子。開始準備出去拍照的一些鏡頭和其他裝備。
  又是重重的一包東西。也不知道從什麽時候開始，在拍照時有那么多鏡頭在沒大腦的控制下塞進包裡，然後一次也沒有使用又原封不動的帶回來。或許，之前自己有吃過沒有帶好鏡頭拍攝的惡果。

  好友在大連還是那么多的抱怨和無賴。寄人籬下的感覺實在是不好受，就像被什麽東西束縛著但又在無形之中。

  相互的寒暄，在短信中。

  到西湖西岸的時候下起零星小雨。還沒有在雨中拍西湖。有些慶幸這樣的遭遇。

  這個時候的西湖人不是很多，不是旅遊時節，沒有陽光，周日的下午，下起了小雨。

  今天下午是一個很簡單的下午，只是簡單的拍照很多時候腦袋里只有一種這樣的想法。過的很暢快很舒服，哪怕在沒有雨傘的雨天。（機器還是要保護好的）

  這時候覺得孤獨的一個人是一種難得的享受。要是有女友在身邊還不知道要吵成什麽一種狀態。

  兩個人的生活會有很多時間是給對方占用或者交互使用的。當一個人的愛好和處事方式都近于安靜和少數派，那么覺得還是不要有女友的好。要是真要解決那么個人的一點欲望，還是找到合適自己或者中意自己的比較好。哪怕沒有這樣人，援交也可以很好的解決問題。

  我一直很不喜歡女人的非情緒化找事做。有點打法時間的嫌疑，但是這樣的浪費時間還不與自己好好的在床上躺著休息等，能靜下來的方式處理。

  呵呵！寫到這裡怎么成批判女性的一點個性或者固執的難理解。還是不要說她們的好，不然鬥嘴可是斗不過她們的。

  只是希望有一個默契溝通的女友就足夠咯！

  每逢週末都會躺到上午十點左右起床，已經約定俗成未慣例。其實自己是不想。

  今天哪里也不想去，因為喉嚨沙啞，說話被人聽明白都是問題。出去買東西都是寫在紙上告訴別人。週四參加集團公司的十周年慶，因為做隊長，很多時候的喊話和指導造就了現在的情況，以至於今天更加嚴重，吃了草珊瑚含片還是沒多大效果。

  雖然是集團公司的慶典，但是慶典的主要目的是團結。所以集體拓展作為慶典的主要項目在驅動。要把集團的很多子公司分配開來，因此出現了四個小的方陣。

  我們公司和華虹集團因為領導上的意見造成相互內部人員的不和。在拓展中表現的淋漓盡致。

  在拓展輔導員的一次錯誤說話中，我們公司的領導X就上前直接指正和頂撞。當時還有其他子公司的人員和領導都在，我看著都覺得像這樣的領導勢必需要大都一點比較好，因為這之中沒有多少厲害關係在。何必至此……

  完美主義者必定是很難與人溝通的。這是我現在對自己領導的一點看法，加之中國文化的禮儀對於我們這代人就更加的難以破解他的意思。

  寫至此我真怕X在什麼地方看到這樣的文字，因為這樣簡單的抽絲剝繭都可能遭致X的謾駡和羞辱。不是怕，而是對於X一種憐憫。

  看完了《岩松看日本》這本書。其實很早的時候一起買得。

  泡一壺茶，一個人靜心看雜誌《攝影之友》。

  躺下靜靜的睡著。

  一天只吃一頓飯。

  給好友簡短的發去幾條短消息。

  一天就這麼閒散的過去。

  到醫院看專家門診的口腔內科；接到好友的電話說另一位元好友最近情緒低落；一位普通女朋友因為男朋友的一句不傷大雅的話而反復思忖，以至於焦慮不安；工作狀態上找不到可再提升的地方，瓶頸的過度產生壓力；準備配好友一起去旅遊散心；準備著姑媽60歲大壽的賀禮；準備著集團10周年慶的節目……

  要醫院的時候，醫生問，是不是工作的壓力很大；是不是飲食比較挑；以前家裏有沒有像你這樣……

  一直都在被問和問題之間難以立足。

  有些時候在家真的很想一個人安靜的就那麼什麼不想的躺著。因為隔壁鄰居就是同事，但是不怎麼喜歡，也和好友電聊之中抱怨其中的種種。可是，都是年輕人需要擔待一些的地方還是不要自顧自的比較讓人難接受。可是經過好友電聊中的勸慰仿佛否是別人的不對，自己的種種都是那麼的仁至義盡。想像自己的好也的確有些太助人為樂…… 在blog中我也不想把太多的個人事件和想法牽扯進來。

  只想簡單的說明一個觀點和個人雛形的建議。

  其實很簡單兩種狀態叫人很難找到折中點：

◎       回家靜靜地冥想與熱情邀客的相互對立。就像很多事情的相互對立一樣。要是真能之於中間點那麼成為完人了。正因為有一些偏左或者偏右才出現個性的人。

雖然我不知道自己是左還是右，但是認為到目前的自己還是比較讓大家接收的。很多不喜歡的言表與臉和心。這樣的直接會傷到人，在不久的將來也許會傷害到自己都未可知。

  所以對與這樣兩種生活狀態一直都在權衡之中。改變自己還是改變別人。是人都知道改變自己是很難的，改變別人也是難上加難。

  姑且還是順其自然的好。

  其實說到現在我都還沒有扣住文字的中心點，就像小時候老師要求的作文，我也一直跑題。因為那個時候不知道題目為什麼會出現作文的前面，總要擋住自己想要表達的一些東西。或許人長大一些，所得到的束縛就會少，仿佛高中作文與小學作文的束縛力。但真正社會會是無形的束縛者。也讓人像回家靜靜的冥想與熱情邀客一樣的左右權衡。

  寫至此覺得自己被自己設定的內容一直束縛著難以逃脫。

  人們管住了社會，社會管住了自己。自己=人們。仿佛就這樣一直的往返下去。

  始終是一個圈在往返“嘟囔”。

  很小的時候一直有噩夢跟隨，不知道緣由。而且很多時候這樣的噩夢自己都已經相當熟悉，在適當的時候知道自己在做夢，並且可以讓自己在夢中隱形或者別樣什麼招數避開鬼怪。

  說起來有些好笑和戲謔。

  但對於這樣的事件長時間發生在自己身上真有些難以解釋。當然這些是久遠的事情，在現在幾乎沒有出現，多是沒有夢寐的熟睡和美麗的春夢。

  孤獨的噩夢時常是自己一個人在夢裏，而且相當的無助。面對鬼怪妖魔只得自己去面對或者跳樓。這樣的夢多半是在自己家裏發生，當把這樣的事情告訴給好友，並且在我家留宿的好友都有稍許的怯懦。

  喜歡跳樓的感覺，不是說自己有種想死的念頭，而是那麼暈眩的跌下穀底的感受就像過山車，但是比起它又稍許那麼舒服一些；相對於做愛又沒有前奏的庸長，就那麼短促的幾秒鐘旋即消失。

  在此不是談別的什麼感受，而是覺得在很多環境中都是一個人存在。

  在夢境，在旅遊，在家，在思想著什麼……

  常常覺得自己一個人在稻田或者比較寬廣的什麼地方，只有我一人，沒有顧及的躺下，微風，有太陽但不至於那麼刺眼。就這麼舒服的享受著。

  或許這樣隱隱約約的感受仿佛愛情滋潤中雋永的回味，在一波一波的逼近自己，直到吞沒。

  最慣常的是孤獨，但是身邊一直都不缺朋友，反倒朋友之間覺得我一直個人生活很不可失意，是Gay，還是性冷淡……

對於說我是Gay是堅決反對的，因為知道自己對於男人或者女人時的感受，而且哪種方式是自己可以接收的。Gay我是可以接收而且充分理解地，當然，經過時間的考驗我也不得不理解。

  現在把生活看的很簡單。把工作看的很複雜。但是把複雜的事情簡單化處理。

  可是在孤獨的做事，你所要的只是可以養活自己的胃和大腦。

  這是一種病例還是抑鬱，一直都沒有結果，因為國內還沒有這方面的訴求。

  最近在看美劇《就診》其實直譯是捫心自問。覺得直譯的效果比較接近片子的內容。有些是可以看懂的，有些是看不懂的。抑或文化差異的問題也不可知。國內什麼時候有心理醫生這樣的職業正當的在醫院出現或者診所，那麼我真的要去看看，我有沒有這樣或那樣的問題存在。

  因為一個人很多時候沒有太多的壓力和沖進。開始懷疑自己是不是沒有壓迫就沒有衝擊力，沒有自我救贖拯救的能力。一直想淨下來看完一本書，但是素食文化侵蝕了我，聽歌看歌詞的慣性都沒有了。

  不想和人過多的交流，但希望能清楚的瞭解我，自欺欺人的掩蓋內心。

  想看清什麼但是什麼都沒有看清。就是這代人的想法和自作自受。

  喜欢美好的东西，但是美好的东西不是那么容易得到。等到是我们这一代的表现。

 

  微笑是一種很有殺傷力的武器。至於此我把它當作武器只是覺得對於我的闡述比較恰當。

  在大學的時候有一次到魯家去玩，他媽媽對我說，你看人家sean一直都是笑嘻嘻的，很有感染力。當時沒有怎么在意，但之於現在的我的確有種恭維和自我羨慕的感慨。

  笑，是一件很釋懷容易與別人親近的表現，在之前看過的一本書裡就談到笑是能說明這個人的聰明程度。當然這種聰明是踏入社會之後的嫻熟，對於社會現象的一種表現，對於個人的IQ應該沒有多少聯繫。

  很早的時候就會笑，或許是從父母的身教中潛移默化的學習過來。抑或自己本身就有這樣的遺傳因子也未可知。

  看著人笑是一件很困難的事情。有時候你不認識他（她）但是要對他說明什麽東西的時候，需要這樣的親和力，但是“力度”太大了又讓人覺得這人是不是腦子有問題等等。這種適度的微笑或者說笑，的確是一種天賦和後天的學習。可對於學習微笑或許在中國還沒有這樣去實踐過，當然少數那么一些在面對客戶的時候可能去稍加練習。

  可是我記得事件的時候就很會笑，讓人有種友善的好感。但，的確只是不想讓別人對自己產生不必要的反感而已。

  這段時間一直在使用微笑和一些人談事情，但總覺得有些時候是違背自己的意愿在微笑。這樣長此下去會不會落下什麽后遺癥。

  在買咖啡的時候微笑，在買電影票的時候微笑，在向別人委屈的說自己好心辦壞事的時候微笑，在不想聽別人電話但還是在聽的時候微笑，在不該笑的時候笑……好似這樣的形式成為一種職業，做自己不見得喜歡的事情養活自己，就這么簡單。

  在大學時代看王小波的小說會啼笑不止，然後在小說即將完結的時候又哽咽。工作之後會含蓄的微笑，然後隱忍的自我委屈。它掩蓋了很多的事實，又阻擋了很多的不快。

  就像一件事物不可能總是好的或者總是不好的。兩面的存在只需要自己的調節。但是我不是天秤座，所以有些時候把真實的自己往往表現在臉上，讓人很易察覺。當然，這樣有好的一面也有不好的一面。

  其實說這么多讓我想到的又是汶川，還是多給他們一些微笑，總比苦瓜著臉要強百倍。

  有些時候覺得自己要是老了，沒有了微笑的應酬和痛苦的隱忍或許會非常的淡定，只需要簡單的飲食，保暖的衣物，一個可以親近的動物就好了。因為一直覺得像我這樣80年代后出生的人自私的層面會比較多一些，這樣在老年的生活伴侶會磕磕碰碰比較多一些，還不如個自維繫自己的生命。養一條夠或者一隻貓什麽地。

  曾經也有打算直到現在都還沒有消除，等到50歲的時候賺足夠多的錢，然後到緬甸或者老撾，越南，尼泊爾這樣的國家過自己的晚年生活會非常狹義。因為那個時候人民幣會比較值錢，國家對於中國人會有另一種看法。

  只是想法，有時候也只能簡單的微笑一下，然後努力種種。