流年 宿命中地等待

  昨天傍晚給家裡又去了電話，得到的消息是奶奶已經從醫院接回家里。醫生的答覆是畢竟年紀很大了，肺部已經萎縮得厲害，加上長時間的抽煙，在醫院呆著還不如在家呆著。

  噓寒問暖的詢問了一些事情。奶奶的房間已經升上暖爐。恐怕這樣能熬一段時間，但是長久了看，還不知道可以堅持到何時。

  杭州的天氣越來越冷，都不想出去，今天我在家辦公。

給客戶打電話，催討賬款。

給律師去電話，已經拖欠很長時間的客戶需要起訴。

給自己煮咖啡，結果水放少了，苦的不行。

回顧之前處理的事件看有什麽還有紕漏。

最近和一位在杭州創業的留日人員接觸得比較多，相互溝通一些商業上的操作。米高梅的東西他都在做了，以前在日本SONY公司負責SP部門。

還不知道這個人物在國內的發展將會怎樣？還真希望有這樣的學習機會。但世事沒有那麼簡單，還在躊躇之中。見到的商業騙局比較多，需要謹慎行事。

現在開始每天寫晨間日誌。

從網絡中學習和瞭解GTD。

現在得到一個好消息：

据中国莓群内热心莓友透露，电信将于12月底最迟2010年初引入黑莓9530，9550和9630三款机型，并且电信官方定制的CMDA中文版ROM已经测试完毕，确认可以发送中文短信。
至于电信黑莓手机的资费问题，据说还没论证完，但黑莓邮件服务器等设备已经安排至全国大部分分公司，11月底各种设备将投产完成（已经确认有BES服务，但BIS还不清楚）。

如果真有這樣的事情，資費也比較核算，看來年初我要入手黑莓手機，真正的push mail來了。

  去西安已經一段時間了。歡快後的痛苦是家裏奶奶病危在醫院，到今天還在自我的糾結中。時不時的會想到以前奶奶在身邊的影像。

  沒想到的是，這麼長時間沒有在她身邊，但是還有依稀記得的畫面閃過。

  奶奶跌傷腿時，一些躺在病床上的時候。給她倒尿盆，然後她會給我一些零花錢，作為犒賞。

  在病榻上的時間很長。但是她一直都是很隱忍。說一些很古老的事情，都是很有道理。

  快康復的時候給她取扔石膏綁，找到很隱蔽的地方，希望別人可以記得我奶奶之前是沒有得過這樣的病症。仿佛扔掉它就等於扔掉了摔折的腿。

  在西安的時候是那麼歡暢。

  但是現在感受不到丁點。

前天晚上一點多接到家裡的電話，說奶奶病危，在醫院，上了氧氣。聽到消息后有點激動，畢竟年紀九十二了，還腦袋清醒的活著。沒有大苦，只有小怨。 小時候奶奶的身體一直都很好，七十多歲摔斷了腿後來康復，可以不用拐杖走路。覺得奶奶身體一直是別人效仿的，經常成為別人的談資。 現在年紀大了，肺部萎縮，心率也不齊，看來年紀的確是要命的計時器。 每天都給家裡電話，詢問情況于何。 答覆是，情況不樂觀，畢竟年紀那麼大了，現在腦袋清醒，吃東西不多，隨便夾兩口就不吃了。 小時候奶奶經常給我零花錢。五毛，一元的，那時候還是比較有錢的。 身邊的兒女照顧她很好，她照顧我也很好。 這樣的消息，幾天一直在我腦海揮之不去，也不知因何誘因。 準備著回家的消息，女朋友也說要回家看看老人。但我不知道什麽時候有這樣的噩耗，也不希望噩耗到來。 這段時間都在學習GTD，也買了自己用的筆記本，覺得紙張和筆才是自己最好的GTD工具，再加上自己的palm680，筆記本電腦，已經是很好的GTD組合。 其實在筆記本的使用上才是最主要的。要學會怎麼使用，用什麽樣的？ 希望有這樣的人可以多多交流。

  沒有看清楚自己，這是一隻縈繞在腦際的位置學問。其實在世間有誰能真正看清自己的，我到現在還真沒發現。

  前天又這樣的人問我，讓我想起很久之前一隻困惑我的事情，沒想到還是有別人在思索的。旋即，兩人開始暢快的交談，很多時候提到的問題是怎麼找到自己的快樂，別人的無所事事是怎麼適合自己的。

  或許，現代社會人本來就在既定的軌道上苟延生活，沒有多少時間和管道自己是可以改變的。

  讀書時候晚間躺在床上的冥想，多少都是關於以後的憧憬生活。踏入生活後的一失足成千古恨。小小的一次失誤就可毀掉自己的下半生，這是多麼可怕的事情。抑或，好端端生活幾十年，最後因為生活的不如意想適時改變一下，結果落成鬼魅。

  工作上的事情也既如此。

  放低自己，亞砸自己…… 在工作和生活的軌道上，我們都怯懦的執行著既定的法則，完成自己在軌道生活中的一丁點事件，過活。這是多麼可怕和寂寥的事情。

  曾經聽說蘇童的一句話，一個人生活著，是很痛苦的事情，但是，因為我可以寫作，於是有自己的一片天地，我可以創造它，主宰它。而且有人可以共勉，可以理解，這已經是很欣慰的事情。主要還可以養活自己，就很歡喜了。

  其實，都活在無趣和物質的生活裏。我們奢求的東西愈來愈少，依然是那麼窮困。不知，這樣一生的創造是為了國家還是為了人類，反正是不會為了自己。

  現在，我們活著，沒有自己可主宰或者說可以釋懷的東西。因為很纖細的一根線拉著你走在生活的軌道上。一旦失去，未知的東西就可以吞噬你。

  你在自己的軌道上苟延殘喘的活著。

  你不知道，你能主宰自己的是什麼，很多東西都被別的物或者人把持著。

  每月的生活，為了房租，為了吃，為了簡單的玩。一切在最後都是零。這是多麼可怕的事情啊！我們在最後都不知道一旦大點的事情的噩耗將怎麼處理。

  你只能眼巴巴地祈禱，仿佛這樣的社會又需要宗教的約束。至少對於人的道德，人生活的標準可以很好的管束。沒有宗教信仰的我們在物欲橫流的現在，很容易走到歧路。且自己都是未知。

  在這樣的社會中生活，很多東西在重新定義，但是又很瘸懦。探礁石的我們面對上一輩人的無時無刻的告誡顯得更加的神經兮兮。因此，相信，是多麼奢求的東西。我們不能相信一切，面對現在新鮮事物，也只能畏首畏尾。怕失敗，因為失敗不起；怕相信，因為相信是要付出代價……

  你要改變自己，走出去，消耗自己的時間抑或生命，或許金錢。你敢丟棄嗎？丟棄，那麼你成功了。因為時間換回的是你和別人的不同，是自己的，別人吸取不來。

  當我看著美麗的晚霞，常會有這樣的衝動。但是晚霞是那麼短暫。我也那麼的幻變。

  你在一次一次的砍面前，低頭，壓榨自己，忍辱負重。你想走得比別人高，但是比別人越來弱不禁風。

  還有多少青春可以浪費？你也不曉得。因為現在的自己已經經不得自己的經營，已經老朽得連自己都不想看內心一眼。

  每天都沒有正常上班，很多時候都是睡覺到10：00am左右才起床。然後慢慢到公司，開始一天的事情。整個人都懵懵懂懂的不知道在幹什麼。頭暈沉的叫人難受。

  到連鎖小餐館吃點東西，打發一天的食慾。因為食慾也變得很小，慣常是不吃東西，一天或許只有一頓吃東西的時候，很多時間都在喝東西。飲料是不斷的灌進喉管。已經不覺得是何種滋味，花錢買一罐飲料，很快的灌進去，動作都是那麼機械。整個徐緩的身體仿佛不知是不是自己的。

  左腿的疼痛已經持續很長一段時間，買了膏藥只是當時起效，可沒多長時間就旋即開始疼痛。

  晚間很怕著涼。不知自己已經步入老年，還是心已經步入老年，身心合一的開始向后靠攏。不由得想到一本書，一部片：講述著人從老年到幼兒的過程，最後到母親的子宮。多么詭異的事情啊，但也實施切切的說明了人一生就是一個循環。要是倒著活一回，很多時候的事情都看得那麼真切，殘忍……

  可是現在人都在傲慢地生活著，很都時候都是格格不入。社會的發展創造出太多的分歧，使任何人之間的差別越來越多，而且愈來愈不可理喻。格調、品味、物資、環境、學識、家庭……一切可以炫耀地東西都被拿來詆毀別人，摧殘別人，或者所謂的異己。

  看著這樣的人，我多半笑笑了之。一是這樣不必多費口舌，二是笑笑可以自我鄙夷和憐憫的過活下去。

  其實很多時候的尊嚴都是靠武力解決的。

  我也很相信這點，但是不贊同戰爭，只有在逼不得已的時候可以使用，當然也不乏先發制人等情況。

  我輕輕地從睡夢中醒來，但是不想睜開眼睛。上午10：00了，因為自己有一個比較讚賞的實力，可以繼續睡覺遵循開始的夢繼續下去。或許每天睡覺的時間過長，整天在渾渾噩噩的過著，加上現在工作業務上冷淡，公司決策層的不確定性等，籠罩在自己頭頂，難以挨過去。

  朋友辭職了，在家沒有像一起一樣發脾氣，但看得出她的無聊。

開始覺得不知道怎麼辦，但現在也沒有合適的處理方式，哎，可以自我找到開心的事情去做做就好了。還在躊躇中的我，也沒多少心事可以處理得來。希望一切都好就是了。