流年 宿命中地等待

  那一邊是哪一邊？

  面對生活，面對自己看完的一部小說，面對工作中的處事方式，這些都是人需要面對的抉擇。

  今天老闆的一個親戚走到我邊上，在辦公桌前蹲下道：我不想值班，來公司這邊也沒有多長時間，再說，小孩在家也經常身體不好的…… 說了很多道理，可這些都不是我想接受的現實。因為老闆已經跟我的經理通了電話，且說明不要排她值班。可我排的值班表已經下發到各個員工的手上。如若按照她的幾句勸阻就改變公司的制度，我這個課長就一丁點可信度都沒有，並且威信在此都不談。誰叫她是老闆的親戚呢。說什麼哺乳期沒有過。小孩都快一歲了，何況我是學什麼出生的都不知道嗎？我是學醫的，這點小常識還是很清楚的，最多3-4個月就要混合餵養了。

  在面對以上的抉擇時應該怎麼辦，還是只有睜一隻眼閉一隻眼？我選擇了它，睜一隻眼閉一隻眼。

  一直活到現在真不知道自己應該走向哪一邊。時常會檢醒自己，走到哪一邊是自己需要的哪一邊嗎？但沒有一個真確的答案可供選擇。

  今天和好友發郵件，說了一些事情。把這樣一件小事也說了出來。（其實公司的老闆一直都是這樣處事，很多時候把自己家的人照顧很好。其間他自己問別的員工自己是不是對親戚的員工比較擔待，別的員工很如實的回答，是。）真叫人哭笑不得。老朋友只得安慰我似的說，在自己底線的前體現還是好好的工作，能不管的就不要觸及，因為對於自己的後路畢竟不是很好。想想也的確有些道理。面對這樣的社會也只好如此，但是做人不可以狐假虎威，這樣我最看不慣。

 

  前天第二遍的看完《非誠勿擾》。和後來認識的妹妹一起。沒有多少感慨，只是悲傷。人活中年悲憫的情緒是有些重。特別在沒有成家立業的前提下。還好，我現在還年輕，還有得奔的時間。

  相互之間很多話很直接。沒有避諱，直言不諱的談面對的感情，事業，哭泣。（其實我沒有哭泣的時候，記得的也就那麼一兩次）一直沒有忘記的一件事情：sam來杭州一起在酒吧喝到吐，然後繼續喝，然後在路邊的夜排檔繼續喝，又吐。但是心情很歡暢，哪怕第二天還要打車很遠去公司，全身被雨淋得濕透還是很酣暢淋漓。

  現在很少有這樣的時候，而是簡單的一個人在家看美劇，聽歌，喝點咖啡，看會兒書。如此寥寥地度過一些時光。

  沒有歡愉的情趣去旅遊。天冷的叫人想泡在澡堂不起來。或許，只有在澡堂的時候是舒緩和享受的時候。

  每天像練內功一樣修煉著為人處世和秉性。真的像唐駿說的那樣性格是可以改變的，可以重塑的嗎？

 

  現在做什麼東西都很低調。但以前還算比較高調的一人。

  手機鈴聲是很簡單的歐美人那種；衣服的顏色基本成黑色；寡言少語，只有開會的時候會多說幾句；說話很平緩沒有以前的跌宕起伏；任何事情沒有突然的心跳加速。仿佛間自己已經半截身子入土都未可知。

 

  在和朋友的電郵聊天中說道，我想寫一本小說，講自己大學到現在的種種經歷。或許簡單的湊合在一起也是部不錯的心情自傳。可能會像傑克•凱魯亞克一樣成為中國的垮掉一代也未可知。（有點吹噓自己了）

  於是下班之前在當當網上找了兩本傑克•凱魯亞克的書。因為之前買了他的《在路上》和《垮掉的一代》。都是意識流的書籍，需要靜下心來想想他的旅程。就像王小波的很多事件，看到時候很想笑，但是笑過之後又想哭。現在像這樣的書已經少之又少。

  或許人到中年之後才知道，那一邊是哪一邊！

  昨天和表弟、表哥還有他們的女友一起去另外表嫂、表哥家去玩。
  在杭州這么長時間了，還真沒有這么整齊的據在一起過，表哥和表嫂做了很多好吃的，買回來的湖蟹都沒有吃完。
  距離走得遠了，很多的話語都不知從何開始；只是簡單的問問生活上的事情，其實真正想說又不是這些。因為物質上的這些東西都是可以經過幫助和奮鬥完成。他們只是想和家人一起聚聚，都是那么簡單的想法。但是涵蓋的內容又是那么深刻。
  我不能帶去什麽，或許有太多的身不由己。
  一起吃飯聊天，躲在一起看恐怖片，但是我對恐怖片不感冒，一點反應也沒有，或許看的比較多，抑或以前就是學醫的對此沒有恐懼的心裡。
  回家，坐在公汽上，他們都依偎在一起，我孤身一人找一個單人的位子看著窗外，拿出psp聽陳奕迅的《獨居動物》，有點悲哀啊！
  我現在才知道什麽是孤單，但是又欣賞這孤單。

  很晚tinner來電話，想來安慰我這個在心裡灰暗的傢伙。談論很多相互了解彼此的性格和問題。
  我真的就是那個表現得主動，但是希望別人更主動的人。一語點破夢中人。我需要改變自己的某些狀態，就像今天給去北方寫郵件一樣。他，在大學時期就很冷漠的人（主要是對自己的不自信和神經質的對感情付出與索取），讓自己包裹在一個逼仄的駭人空間。
  有些時候是需要自己去調節這些狀態的，好在我們三人之間有聯繫方式，有彼此的共通性，都在感情和事業上的殘缺和不滿足。（其實這也是好事情，至少好有奮鬥情緒在……）
  都在東南沿海工作的我們，彼此用電話和mail訴說這樣，那樣的事件。是相互敘述和聆聽的人。那么不厭其煩，相互給予，相互安慰。難得、實在是難得。
  在此我要謝謝去北方給我快遞東西，在此感謝tinner給我電話說明。
 
  在面對很多困境的時候需要找人解開心中的哪個節。以前都是悶在心裡，現在學會了釋放，不需要把自己包裹得太嚴實。不要不相信別人，就像我對去北方說的：我們在小時候相信家長的話太多，以至於相信別人，相信社會中的善是妄為。因為家長告訴你的很多事情都是簡歷文革之後的騷動的簡歷，我們沒有那么必要太聽從家長的些林林總總。
  相信別人，做好自己。
  我們是80后，我么承擔的東西比父輩要多很多。或許有很多人不贊同這個概念，但是我只想說出自己的看法，沒有和什麽人去辯解這些問題。做出來就是了。
  還是對去北方講的,對自己好一些，才回對別人好一些。
  再次謝謝tinner，謝謝去北方，謝謝所有在背後解難的人……

 
  大利東南，忌上梁，益掃舍。
  十一長假在家已經呆上一天，腿疼還沒多少好轉，更甚。今天到公司值班，看看廠房的一些設備，填寫一些狀態表單然後去了醫院看腿。
  掛號的人不知道腿疼應該掛什麽號，醫道也指導性的錯誤，掛成外科，然後在骨傷科診斷。開了兩盒膏藥和兩盒消炎藥，用掉市民卡110多元。醫院真是去不得的地方。找知道這樣就可以解決還不與自己在小藥房買掉了事。
  不知為何，越是時間長久的不知名的病痛越是感覺要到醫院看，哪怕可能比較簡單的痛疾自己都會向很深層次的壞處打算，茲于無法把握的事件都是向壞處打算一樣的道理。
 
  無聊的在家看美劇《犯罪心理》。
  無聊的時不時拿出一本小說看那么幾頁然後又放回去。
  無聊的找些郭德綱的相聲聽聽。
  無聊的給好友發些無傷大雅的短消息。
  無聊的給好友寫郵件，只是排解寂寞，哪怕沒有回覆也是應該。
  開始覺得該嘗試戀愛的時候了，要傾出一切的感情，痛痛快快地愛那么一次，哪怕在大的傷痛都無所謂。
  以前包裹自己太巖石，現在豁出去，頭破血流再所不辭。

 
  周都在困頓中度過。每天精神都不是很好，大多的時間都仿佛在夢遊一樣，精神很難集中起來。
  但自己知道有這樣的情況產生，開始吃維生素、咖啡又開始了，美劇調動自己的情緒……
  難道我們就這樣的在物質的催化下面才可以面對每天的工作生活。
  很多的時候都拿著手機給遠方的好友寫郵件，很想找一個發泄的人宣泄自己的情緒。基本上每份郵件他都回給我，每次說得都比我還要慘，都不知道應該我來安慰他還是繼續我的絮叨。真有點哭笑不得。
  世界上有太多不能如愿的人，但是倒霉的是兩個倒霉的人遇到一起，還在一起相互的抱怨一些事件。結果把兩人的情緒都帶到低谷。開始自己調節情緒，看喜劇片。可是有很多的事情沒有辦法拒絕。有同事要結婚，他老公沒有找到伴郎，她於是找上了我。其實很不喜歡在這樣不怎么認識的人面前顯得很親密。主要的是還要應付別人的禮酒。一直記得自己不是很會喝酒的人，雖然沒有那種喝多了即刻就倒地的慘狀發生，但是嘔吐的難受勁還是讓我很後怕的。
  準備減少在晚上的上網時間，多留一些時間看看書，哪怕隨便找來的過期雜志都可以。每天面對電腦十多小時整個人有一種更像夢遊的感覺。
  這段時間一直有比較要好的同事跟我說，是該找個女友的時候了，老是一個人這樣的過生活難道就這么一輩子下去嗎，有正常的感情生活，也要有正常的性生活，不然像你這樣孤苦伶仃的面對社會，面對自己的生活該是多痛苦的事情那。
  其實我著實有這樣的想法，但是很多女孩，或者女人都已經很物質化，至少我見到的就不少。真正能在一起的就是當下的快樂和歡愉
  作为一个比较幽默的人，有些时候说话很难让人觉得哪些是稳重，哪些是戏谑，哪些是亦庄亦谐…… 或许自己说话的方式让人很难理解，抑或别人理解话语的能力稍微欠缺。于是，在很多时候自己稳重的要叙说的一些东西被人当成戏谑。
  所以我在没有办法改变别人的时候适当的改变自己，在没有办法改变天气的时候改变自己的心情，无法改变生命长度的时候可以改变它的宽度。