•   我們有很多東西都是改變不了,但是我們都有一個火熱的心。
      今天我沒有別的什麽東西好奉獻,專款180元,因為當時口袋只有這么多就全部拿了出來。這是微薄的彌補。
     
      這段時間發生的事情太多了。個人的,國家地。自從中國申奧成功之後,接從而來的事件多是不好的,藏獨、口手足病、列車相撞、人民幣升值外匯減少、糧食危機、汶川地震……
      一段磨煉的開始。中國是經得起這樣的考驗的。
      作為中國人,大家也給出一點愛心吧!知道現在災區需要A型血,但是自己不是,沒有辦法奉獻。要是有人是A型血的可以多奉獻一點。
     

  • 茶的聯想 - [摄影 生活]

    2008-05-07

      換了辦公司的環境,或許是裝修,頭一直有些沉悶和混沌。很多時候腦袋的反應沒有之前那么靈敏。真是因為這樣的狀態讓我今天想到了茶。

      在杭州這樣的城市林立著很多的茶社和茶館。其實在大致上沒有什麽區別,有些是你喜歡的現代與古典交融,有些是純現代,有些是純古典……林林總總的不一而足。

      杭州的茶館多是以小吃為主,喝茶其實是次之的事情。不然一杯60-100多的茶沒有多少人原因光顧。一家老小坐上一天也是很歡喜的事情。所以比較大眾的茶館都是很鬧哄哄地。

      很少有時間在茶館想一些事情。但是今天想到茶館,於是又想到以前和好友都是在茶館或者咖啡廳相聚的哪些短暫時光。最近一次去茶館應該是上上個月的事情。在杭州的朋友想辭掉工作,被老闆氣得夠嗆於是需要人安慰所致,到達慶春路的青藤茶館。這是一家比較大眾化的茶館,也容易找。於是很多時候都是在這邊聚會。

      相互的寒暄,相互的排解心中的雜亂。

      想到朋友於是又聯想到以前北京行。因為在北京的王府井很想找一個像杭州一樣的茶館可以坐下來靜靜心,體會北京這博大的文化氣息。恐懼的是沒有感到什麽,只是繁華和忙碌,焦躁的人群,木納的表情。甚是杭州這個文化底蘊不及北京的人的臉。

      去北京時很享受在火車上的時光。其實自從武漢-杭州這樣的奔跑之後就不喜歡火車,尤其有一年看到春運哪些擠不上火車的人們還要被生后拿著皮鞭的武警催趕,凜冽的表情仿佛對待敵人。心寒,沒有辦法。

      去北京的臥鋪車上很舒服。開始覺得有錢的確是一件很好的事情。但是這只是目的中的一種,還需要心理的某些慰藉。譬如,文字或者有震撼的圖片。

      村上龍的書很現實也很殘酷,比村上春樹的文字要堅實。抑或沒有村上春樹那樣飄逸的思維,抑或我還沒有真正去了解更多的他。因為,我們活在這樣的世界有很多東西都是無法預知的,有很多和之前的學習都背道而馳,我們只能去理解它,不能去了解它。就像男人永遠也不知道女人會在什麽時候發什麽樣的脾氣。

      長時間的混沌使我在銀泰買了1000多的鞋,還好有折扣。不然這樣混沌的腦袋真要被我灌醉再讓它清晰。

      現在開始給自己一個計劃,短期的目的在實施中。可是覺得處事之間的同事信息萬變,即使聯繫的又是分裂的。或許我應該更加冷漠和嚴格一些。

      星座卜:本月是我出行旅遊的季節,容易滋生愛情;事業上事情越來越多,要和同事之間調好關係才不會漏洞百出;財務上盤算怎么花錢。

     

  • 思忖 - [摄影 生活]

    2008-05-03

      交織了很久的東西在腦袋里始終沒有成型。雜亂得就像砸碎枕頭后空中棉絮無法抓住而隨風亂竄。現在的思想就是這種難以形容的狀態,真不知道目前的自己怎么回事:因為工作的壓力還是某些自己一直在逃避的東西。
     
    有些時候自己在逃避著什麽,但是無法不去面對。就像一日三餐,必須賺錢養活你的胃。
     
    杭州在舉行動漫節、民謠音樂會,景區有免費的公共自行車租憑,但是沒有心思去看。還是在家對這電腦看那些傷腦筋的電影和美劇。
     
    一直喜歡懸疑和劇情片,不需要哪些沒看就懂的東西。覺得簡單而低級趣味。

     

      買了鉛筆和轉筆刀、橡皮。的確需要向日本人學習一些東西,他們不是什麽都不好,至少這一點我們必須要學習:節約能源。

      買了村上龍的書:《所有的男人都是消耗品》,沒有凈下心來看,多的時候都是在床上或者廁所看那么幾篇。其實很多實質的東西還沒有用心去領會。自己對自己有些許的羞愧花了錢但沒有達到預期的目的。其實生活中的很多時候都是這樣的。能達到80%是近乎完成,能達到自己要求的90%是成功者。

      這段時間想的比做的要多。老闆一直在強調要多的客戶和銷售額,但是按照目前自己的狀態能接到客戶的能力是50%,因為已經在向這方面著手,成功與否還要看後面的結果。因為大部分的老闆都是看結果多于過程的。雖然我在過程的控制上有自己的一套,可那只是自己知道的事情。

      曾經有過棄醫、棄商從文的想法。但是現在越來越覺得從文是一件很辛苦的事情,因為你不知道什麽時候就寫不出來了。什麽時候你沒有了飯吃。或許在我很多年之後會有再拿起寫文字的能力抑或不是一件快事。

      情緒低落的現在在找尋一點什麽可以激起活力的東西。可悲的是還在找尋中,已經有兩個月的低迷了。

      沒有到影院看電影,沒有一次很酣暢的交談,沒有看完一本書,沒有拍照,沒有做一筆很大的交易,沒有旅行,沒有……;只有無盡的思考哪些雜亂得就像砸碎枕頭后空中棉絮無法抓住而隨風亂竄的點點。

      泡一杯龍井茶,喝到嘴唇苦澀。然後想想現在的甜美……

      現在很多事情都不知道以後會是怎么發展,買不起房子,買不起車子,對女人還存在戒備等等。想試試,但沒有膽量去試。因為很小的時候父母就告訴你:要安分守己,穩抓穩打,不要相信別人,要靠自己的能力:但是現在的社會有一半是他們說的那樣,有一半又不是他們說的那樣,於是塑造了現在的我們。在一個質疑和被質疑的過程,肯定和否定的不確定中徘徊。就像曖昧的80年代的日本。面對一些事情的時候不知道用肯定還是否定來回答。

      愈來愈覺得垮掉的一代是複雜多變的一代。看不清自己,看不清未來。

  • 看清 - [摄影 生活]

    2008-04-27

    很多事情想看清,但是怎么看也看不清……

  • 人來人往 - [摄影 生活]

    2008-04-18

    sean'photo

      扔了一顆泡騰片在溫水里,點上一支煙,陳奕迅的歌在耳邊周旋。

      翻騰的水告知我一段陳年舊事,想說什麽,但是又太龐雜,不知從何說起;

      好友要去大連。說上海的公司不好,很多時候拖欠著工錢。搞IT把自己搞得神魂顛倒,不知道白天黑夜。

      好友說要去西藏,但是西藏在鬧暴動

      我說,要去宏村,他們說沒有時間……

      在西湖邊租車騎。4月是櫻花開放的季節,但是沒有感覺到想象中的那么美。就像孤單中習慣了生活,再怎么孤單也只是平淡。

      以前很多時間都在和別人談工作,現在沒有這樣的想法。或許妄為,或許看不到很遠,或許打工半輩子還是買不起房子等等。

      生活中的很多無賴和笑話開始和好友電聯中分享,有些是簡單的抱怨,有些是傾聽別人的建議。開始覺得長時間的孤單是對自己的一種懲罰。突破這樣的牢籠只是自己一點擊破,但自己又不想打破這樣既定的狀態。

      沒有拍照,沒有找新歌,沒有在網絡上閒逛,只是翻翻書架上未看完的小說和雜志。整個人閒散到一種淡定。

      以前喜歡自己過這樣的生活。但是又開始改變。自己的確是一個換邊的角色。

      和以前初中同學電話聊天,說到現在年紀瓶頸的狀態和以後要怎么活,突然感覺已經走進1/3的生命路途,茫然更甚。

      失眠,但是睡去之後沒有夢寐。長時間折騰自己的表現。

      準備從一個生活狀態過度到另一個生活狀態。